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标题 相亲对象不主动，父母却催我联系怎么办
类别 情感咨询
内容

我最近真的很苦恼，父母老是催我去相亲，而且还频繁过问进展，这让我压力很大。一到周末就催，导致我现在特别讨厌周末。好不容易去相了亲，相亲对象又不主动，可父母却一个劲催我去联系。慢慢地，我对相亲都产生反感了。我知道父母是为我好，但他们这样催，真的让我很困扰。我到底该怎么做，才能摆脱这种困境，让自己能轻松面对感情问题呢？

能感受到你现在的纠结——一边理解父母的好意，一边被他们的过度催促压得喘不过气，甚至对“感情”“周末”这些本应轻松的词产生了抵触。其实很多人在面对父母催婚时都会陷入这种困境，核心问题不是“要不要相亲”，而是“如何在父母的期待和自己的节奏之间找到平衡”。分享几个具体的方向，或许能帮你慢慢摆脱这种压力：

一、先和父母做一次“非对抗式”深度沟通：让他们看见你的“压力”，而不是“对抗”

父母频繁催促的背后，往往藏着“担心你孤单”“怕你错过机会”的焦虑，但他们可能没意识到：你的压力已经盖过了对感情的期待。与其逃避或争吵，不如主动找个轻松的时机（比如饭后散步、一起做家务时），用“理解+表达感受+具体请求”的逻辑聊一次。

比如可以说：

“爸妈，我知道你们总催我，是怕我以后一个人没人照顾，其实我心里都明白，也挺感谢你们这么上心的。但说实话，现在一到周末就被问相亲的事，我整个人都绷着，有时候明明想好好和对方聊聊，一想到你们可能又要问进展，就觉得像完成任务，反而聊不下去了。

要不咱们约定一下？我如果去相亲了，有进展会主动跟你们说；如果没动静，可能就是不合适，你们不用总问，不然我真的有点怕周末了。咱们慢慢来，好不好？”

关键是：不说“你们别催了”（容易引发对抗），而是说“你们的催促让我有XX感受，能不能试试XX方式”——先接住他们的关心，再让他们意识到“催促会帮倒忙”，他们更容易接受。

二、给父母“安全感”：用“主动反馈”替代“被动追问”

父母的焦虑，很多时候源于“失控感”：他们不知道你对感情的态度，也不知道你有没有在“认真对待”，所以只能通过“催”来确认你的状态。

你可以试着主动释放一些信号，让他们感受到“你有自己的规划，没有敷衍”：

  • 比如每周花10分钟和他们聊聊“感情观”：“今天看到朋友结婚，感觉两个人合得来比啥都重要，我也在慢慢碰合适的”；
  • 相亲后哪怕没感觉，也主动说一句：“今天见的那个男生，聊下来感觉性格不太搭，我觉得还是得找个能聊到一块去的，不着急哈”；
  • 甚至可以“反向求助”：“你们觉得两个人相处，最该看重啥呀？我最近也在琢磨这些，感觉你们经验多”。

当父母觉得“你在认真想这件事，并且愿意和他们分享”，他们的“催促欲”会大大降低——因为他们的核心需求（“你重视感情”）被满足了。

三、给相亲“去任务化”：把它当成“认识人的方式”，而非“必须完成的KPI”

你对相亲的反感，很大程度上是因为父母的催促让它变成了“压力源”：好像去相亲就必须有结果，不联系对方就是“浪费机会”。但感情的本质是“自然吸引”，不是“完成任务”。

可以试着调整自己的心态：

  • 把相亲当成“拓展社交圈”的一种方式：哪怕成不了恋人，多认识一个朋友也不亏，聊不来就礼貌结束，不用有心理负担；
  • 对父母催你联系对象的事，明确自己的底线：“爸妈，我和他聊了两次，确实没感觉，强聊反而尴尬，感情这事勉强不来，你们也不想我为了应付而谈恋爱吧？”——你的态度越坚定，父母越容易意识到“催也没用”；
  • 甚至可以主动筛选相亲对象：告诉父母“你们要是觉得合适的，可以先大概跟我说说情况，我觉得有兴趣再去见，不然白跑一趟大家都累”，从源头减少“被迫相亲”的次数。

四、给周末“去焦虑化”：用“主动规划”替代“被动等待被催”

你现在讨厌周末，是因为周末成了“被催婚的固定时间”。不如试着主动填满周末，让它变回“你的时间”：

  • 提前和朋友约好活动：“周末要和朋友去爬山/看展，回来跟你们说好玩不”；
  • 在家做自己喜欢的事：“这周末想在家看看书/学个新菜，你们要是没事也可以一起呀”；
  • 甚至可以“反向安排”：“爸妈，这周末咱们一起去公园逛逛吧，我最近发现那边花开得特别好”——当父母的注意力被具体的事分散，就不会总盯着“相亲”了。

最后想对你说：感情里最忌讳的是“被推着走”。父母的关心是出发点，但你的感受和节奏才是核心。慢慢来，先试着和父母建立“有边界的理解”，再慢慢找回对感情的轻松感——毕竟，好的关系，从来都不是“催出来”的，而是“等出来”和“碰出来”的。
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更新时间：2025/8/9 9:56:33