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标题	理智与感情中我曾以为，我永远不会像她
类别	经营婚姻-情感专区
内容	理智与感情中我之前一直认为，两条感情线她的一生都会饰演被别人照料的人物角色，被我爸爸照料、被我哥照料、一不小心照料。直至她离去，.我发觉，她在盡她较大 的勤奋照料着大家。           母亲早已离开了三年多了。曾经的我感觉，如果有一天我做了妈妈，应当不容易像母亲那般。           她一直全是一个羞涩、怯懦的人，基本上非常少外出，有点怪异。在我出世以后，她基本上就已不外出，大约仅有在外婆还健在的情况下，她一年会外出2次，带我去姥姥家。           母亲很讨厌与人触碰，家中来太熟的顾客时她才会出去。小时候的我，一直觉得母亲有点不同寻常。过去的好多年里，原以为我和她迥然不同。           两条感情线我不愿意越来越像母亲那般羞涩。可最后，我还是愈来愈像她。我还在20几岁的情况下，最怵跟人相处，越在人比较多的场所，我越不清楚应该怎么办。           如何与人相处，母亲从来没有教过我。           在较长一段时间里，我一直带著《东京塔》这本书。书里边到处都是创作者追忆妈妈的剧情，他们要我想到母亲的一点一滴。创作者在书中写到：“我自小就意识到，未来务必照料妈妈。”这仿佛是我啊。           从二零零五年刚开始的十年時间里，我看见她的性命一点点迈向凋谢。在这里十年里，我每一年只工作中两三个月，从不旅游，也非常少报名参加聚会活动，绝大多数時间用于守候母亲。在母亲住院治疗以后，我迫不得已咬着牙刚开始和别人沟通交流。我原本不当和人相处，但如今诸事都能冲在前面。           母亲非常少说些什么，但我明白，她怕将我太累了。那时每过一段时间，母亲便会跟我说：“你怎么不演戏?你那样一直待在家里，没什么问题吗?”我还在她身旁，她是享有的，也是分歧的。每一次说这种的情况下，她实际上是有一点不舍得的，但又确实期待我国回自身的日常生活。           我是以何时刚开始了解“妈妈”这个词的呢?           在我婚宴后的一个星期，母亲的病况忽然加剧，她发高烧了一周，即便 躺在冰垫上也不可以退热。我也不知道她还能撑多长时间。立在医院门诊细细长长过道里，我意识到，即便 一次次构想过母亲会选择离开的场景，但这一刻，确实要来了吗?           也是在那一刻，我忽然想到外婆过世的情景。在外婆死前最后的时光里，看见母亲照料外婆的模样，我忽然感觉很生疏。那个时候的她十分顽强、镇静，跟我平时见到的她太不一样。她也做了独当一面的工作中啊，她还可以全身上下释放出一种能量啊。我那时候遭遇的，是我妈当初的状况。理智与感情中她看起来是那麼软弱，都能那般顽强，因为我想象她一样。
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