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标题 老公从恋爱就说谎还出轨，我对这段婚姻该如何抉择
类别 情感故事
内容

我真的很纠结，老公从恋爱开始就谎话不断，现在居然还出轨了。发现他出轨后，他仍在撒谎。我心里乱成一团，不知道这段婚姻还值不值得挽回，是不是该果断放手。一方面，多年感情让我难以割舍，想努力挽回；另一方面，他这些行为又让我无比失望。我该怎么抉择呢？要是想挽回，又该怎么做？大家能不能给我点建议，帮我走出这困境。

能感受到你此刻的撕裂——一边是多年感情沉淀的不舍，一边是被反复欺骗、背叛的刺骨失望。这种“想留又怕重蹈覆辙，想走又舍不得过去”的纠结，像在心里拉拽，太熬人了。其实，纠结的本质，是还没看清自己真正想要的是什么，以及这段关系是否还有值得你“赌”一次的可能。

先别急着逼自己“做决定”，先理清楚两个核心问题：

1. 你舍不得的，到底是“这个人”，还是“多年的付出和习惯”？

很多时候，我们舍不得一段关系，未必是舍不得对方本身，而是舍不得自己多年的投入（时间、情感、甚至对未来的期待），舍不得“习惯了的生活模式”被打破。

可以试着问自己：

  • 如果抛开“多年感情”这个前提，单看他“从恋爱就谎话不断、出轨后仍在撒谎”的行为，你能接受这样的人作为伴侣吗？
  • 这段关系里，你真正感受到的温暖、尊重、安全感，和被欺骗、被消耗的痛苦，哪个占比更高？
  • 你“想挽回”，是因为相信他能彻底改变，还是单纯害怕“失去”带来的空落？

想清楚这些，能帮你区分“情感惯性”和“真实需求”——你要的到底是“留住这段关系的形式”，还是“一个能真诚待你、尊重你的伴侣”？

2. 他的“撒谎”和“出轨”，是“一时糊涂”还是“本性难移”？

从恋爱时就“谎话不断”，到出轨后“仍在撒谎”，这更可能是一种长期的行为模式：他习惯用谎言逃避责任、掩盖问题，甚至可能觉得“撒谎能解决问题”。

判断一段关系是否值得挽回，核心不是“他是否道歉”，而是“他是否有真正的反思和改变的动力”。

你可以观察（注意，是“观察行动”，不是“听他说”）：

  • 他是否还在为自己辩解？（比如“我只是一时冲动”“你也有不对”）
  • 他是否主动切断了和出轨对象的所有联系？（不是嘴上说“断了”，而是让你看到实际证据，比如删除联系方式、拒绝见面）
  • 他是否愿意坦诚所有谎言的细节？（比如过去撒谎的原因、出轨的来龙去脉——不是为了追究对错，而是看他是否敢直面问题，而不是继续遮遮掩掩）
  • 他是否愿意为自己的行为付出代价？（比如主动承担更多家庭责任、接受你的“监督”、愿意一起做婚姻咨询等）

如果他只是“害怕失去”（而不是真正意识到伤害），甚至继续用谎言敷衍，那“挽回”很可能变成“重蹈覆辙”——你会陷入“原谅-被欺骗-再原谅”的循环，最终消耗掉自己。

如果你暂时想尝试挽回：别做“乞求者”，做“规则制定者”

挽回的前提，是“他愿意配合改变”，而不是你单方面“忍”或“等”。可以试试这样做：

  1. 先给自己“冷静期”，也给关系“降温期”

    此刻你的情绪太乱，他也可能还在“逃避模式”里。不如先告诉自己：“我需要一点时间整理心情，也需要看到你的态度。” 这段时间里，别逼自己“原谅”，也别追问、争吵，专注照顾自己的情绪（比如和朋友倾诉、做喜欢的事转移注意力）。

    同时，这也是观察他的过程：他是趁此机会“冷处理”，还是会主动表达悔意、用行动争取你的信任？

  2. 明确你的“底线”，并让他知道“规则”

    等情绪稍微平复后，找机会和他坦诚沟通，但别先说“我要不要原谅你”，而是说“我需要你清楚：你的谎言和出轨，已经打破了我对婚姻的所有信任。如果想继续，你必须做到这3件事……”（比如：① 一周内彻底切断和第三方的所有联系，并让我看到证据；② 未来所有社交、行程对我透明，手机可以随时查（这不是不信任，是重建信任的必经之路）；③ 一起去做婚姻咨询，解决我们之间的问题和你的撒谎习惯）。

    注意：说这些时，语气要平静但坚定——让他知道“这不是商量，是底线”。如果他拒绝，说明他没准备好改变，你的挽回也就失去了意义。

  3. 用“时间”验证改变，而不是“承诺”

    信任碎了之后，“重建”需要漫长的过程，而且只能靠“行动”，不是“道歉”。比如他说“再也不撒谎了”，你可以观察：他是否会主动告诉你过去隐瞒的事？是否会在小事上做到言行一致？是否愿意耐心回应你的不安（比如你问“昨晚去哪了”，他会不会不耐烦，而是认真解释）？

    这个过程里，你可以允许自己“怀疑”“不安”，但也要给自己设一个“观察期”（比如3-6个月）。如果观察期内他依然反复撒谎，或者对你的不安敷衍了事，就该承认：他可能真的改不了。

如果你最终选择“放手”：这不是“失败”，是“及时止损”

如果想了很久，发现他根本没打算改变，或者你一想到“未来还要随时提防他撒谎”就浑身难受，那放手未必是坏事。

多年的感情舍不得，很正常。但“舍不得”不代表“要继续忍受”——就像一双磨脚的鞋，再喜欢，穿久了也会把脚磨烂。真正的“珍惜”，不是守着一个空壳婚姻，而是珍惜自己值得被真诚对待的权利。

放手的过程会痛，但痛过之后，你会慢慢找回对生活的掌控感——不用再猜他说的是真是假，不用再为他的错误内耗，不用再在“期待”和“失望”里反复煎熬。

最后想对你说：无论选挽回还是放手，都没有“绝对正确”的答案。真正重要的是：你的选择，是为了“让自己更幸福”，还是“害怕失去而勉强自己”？

婚姻的意义，是两个人互相支撑着走向更好的生活，而不是一个人在委屈里苦苦维系。你值得被认真对待，这一点，永远别怀疑。
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更新时间：2025/8/5 7:07:10