当婚姻生活失去激情，该如何改善？当爱人中一方想过性生活，一方不愿做，讲好還是说不?婚姻生活专家的提议是：要是有一方明确提出了邀约，回答就一定得是：好，好，好。婚姻关系搁浅，这方面“海边”经常出現在卧房里。那么如何平衡婚姻生活的性生活呢？
最強的幸福快乐来源和最強的悲剧来源
凯特和杰这对夫妇来做婚姻生活咨询时，离之前两个人做爱的时间已间距8个月，相互间是一堵冰凉而怨气的厚墙。孩子出世后，凯特的生理需求起了一些转变，她不象过去那般喜爱性生活了。刚开始，她认为这是由于照料小孩的辛勤，杰因此大量地助手带娃，晚上他起來喂母乳婴儿换尿布。凯特确实感觉轻轻松松了很多，但她還是不想做爱。之后，她们请老人每周帮助照料小孩一晚，出来用餐看电视剧享有二人世界。但这对她消沉的性欲望也没起什么作用。
婚姻生活无性的時间越长，杰就越忧郁缄默，有时候，她也想表达一些柔情蜜意，随后，杰就刚开始规定性生活，最终总以争执结束。有时候，他也想有一些烂漫的表达，但她心里的怨气过深，总想起，“这只不过以便将我哄发生关系。”
短短的婚姻生活两年以内，她们性生活的頻率从每星期多次减为一年里只能几回。杰愿意来做资询，是由于厌烦无节制的争执。而凯特期待咨询顾问能让杰搞清楚，他的冷漠对她的损害多深，这让她还怎能想做爱呢?
当高要求的人遇到低要求的人
像杰那样拥有中等水平或之上生理需求的人，不管男人女人，她们的着火点较为低，非常容易被细微的刺激性激发冲动。对她们而言，造成性欲望并不是什么非常艰难的事，以后也非常容易一步一步地迈向高潮迭起。假如长期无性生活，她们会从心态状态上和生理学上觉得十分不适感，宛如一张紧绷的弓一直无法得到释放出来。这类不适感是无法被低要求的人了解的，由于他或她并沒有一样的亲身经历和体会。
而生理需求低的人通常着火点较为高，可以起动她们的，可能是最高级的性兴奋，也就是性的自身。换句话说，要让她们“想”，她们就得先“做”才行。这一点将会跟现代言情小说或爱情片不一样，小说集或影片告知人们的是：如果你爱，顺理成章地你也就想做爱。
并且，在感情的原始环节，生理需求低的人的主要表现和心里体会都和生理需求高的人没有什么两种。她们的亲密爱人，及其他们自己，都是认为，事儿就应是这一模样，并且一直会是那样的。
三个实际提议
1.先说“好”
任何时刻，要是一方明确提出了性的恳求，另一方就需要尽可能考虑。这一叫法将会会让高性欲望的人觉得很激动，而低性欲望的人会感觉恐怖——是否会一直起不上床?
实际上，一旦生理需求平稳地得到考虑，性就已不是一件关键得了不得的事情了。性被夺走的焦虑情绪，生产制造托词的忐忑不安心态状态，对另一方的愧疚情绪统统消退看不到，婚姻关系会获得改进。凯特和杰选用了这一方式 。最初，杰的规定超过凯特，但半个月后，她们性生活的頻率降了出来，最终，她们乃至记不得每周或每个月做几回了，她们仅仅开心而自发性地性生活，但这已不是一件关键极其的事儿。
2.你特定時间，我特定方法
性生活，做起來并沒有说得这么简单。女性务必有充足的润化，男人勃起也必须非常的性前戏。因此，假如一方决策時间，能够 由另一方来决策做爱的表达方式，例如是用口交来刺激性硬起来，還是相互赏析情色光碟。
3.角色互换
很多情况下，一对爱人会出現两个极端，一方说，“我想要更多的性”，另一方说，“我想要更多的亲密无间”。一方必须亲密无间感才可以性生活，另一方必须性生活才可以有亲密无间感。
在角色互换中，能够 由要想性的一方来承担考虑另一方对亲密无间的要求，要想亲密无间感的一方承担考虑另一方性的要求。
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