我想讲讲我的一些事儿。有时候，我看到朋友跟别人聊天，聊得有说有笑的，心里就特别不好受。我就会觉得他没把我当成最好的朋友，好像在他心里我不是最重要的。然后我就会开始慢慢地远离他，和他冷战。我总觉得在他的世界里，我好像是可有可无的，既然这样，那我还不如早点离开。
有时候冷战了，我又会想着对他好。我坚持了一个星期，主动跟他说话，找他玩，可他对我爱理不理的。这样的话，我就不会再继续对他好了，干脆直接不和他聊天，告诉自己别再把他当好朋友。我觉得感情这事儿得两个人一起努力，光我一个人使劲儿也没什么用。
还有啊，一起吃饭的时候，如果他不帮我拿筷子，我就会想下次也不帮他拿。我也不知道自己这样是不是太小气、太小心眼了呢？
导师分析：
从心理学角度来看，当看到朋友与他人愉快聊天而感到难过，进而远离、冷战，这反映出你内心对友情的独占欲较强。你期望在朋友心中占据独一无二的重要位置，这种对亲密关系的高要求，源于你内心对安全感和被重视感的强烈需求。当这种需求未被满足时，便通过远离和冷战的方式来表达不满与抗议，同时也是一种自我保护，避免进一步受到“被忽视”的伤害。
冷战后又试图对朋友好，表明你内心其实很珍惜这段友谊，不想轻易放弃。然而，朋友一周的爱理不理，让你选择放弃继续示好，这体现出你在人际交往中的付出与回报的权衡心理。你认为感情需要双方共同努力，当自己单方面付出却得不到回应时，就会觉得努力无效，从而停止付出。
至于吃饭时因对方不帮拿筷子就决定下次也不帮他拿，这并非单纯的小气或小心眼。它反映出你在人际交往中对公平性的敏感，你期望朋友之间能有对等的行为和关怀。这种对公平的追求，本质上也是为了维护内心对友谊理想状态的认知，即双方在各个方面都能平等相待。
导师建议：
首先，要认识到每个人都有自己的社交圈，朋友与他人聊天并不意味着他不重视你。尝试调整对友谊的认知，理解朋友也需要与不同的人交流。可以主动参与朋友与他人的聊天，扩大自己的社交范围，这样既能增进与朋友的互动，也能减少因朋友与他人交往而产生的失落感。
在处理冷战后的关系时，不要急于放弃。可以找个合适的时机，真诚地与朋友沟通，表达自己冷战期间的感受，以及想要修复关系的愿望。同时，询问朋友对你的看法，了解他在冷战期间的想法，这样有助于解决彼此间的误解，让友谊更加稳固。
对于追求友谊中的公平，虽然这种想法无可厚非，但在一些小事上，如拿筷子这类行为，可以适当放宽标准。尝试主动多付出一些，不要过于计较一时的得失。这样既能展现你的大度，也可能让朋友感受到你的真诚，从而更加珍惜你们之间的友谊。通过这些方式，逐步调整自己在人际交往中的心态和行为，让友谊更加健康长久。
网友评论一：
兄弟，我觉得你这不算小气。谁不希望自己是朋友心里最重要的人呢？但你也别老自己瞎想，多跟朋友沟通沟通呗。说不定他根本不知道你因为这些事儿不开心。大家把话说开了，就没那么多矛盾了。而且有时候别太着急放弃一段友谊，多给彼此点机会嘛。
网友评论二：
我倒觉得你对友谊的要求有点高啦。朋友不可能时时刻刻只围着你转呀。你要是因为这点事儿就冷战、疏远，那朋友可能都不知道咋回事儿。像拿筷子这种小事，别太在意，主动点又能咋地。放宽心，别把自己搞得那么累，友谊才能更长久。
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