| 标题 |
妈妈是小三是什么体验 |
| 类别 |
婚恋情感-情感生活 |
| 内容 |
妈妈是小三是什么体验?知乎网友匿名分享了她的经历,令人心疼。我妈是没有上位成功的小三。我爸是有钱人。我妈和我爸在一起吃香喝辣,好不快乐。我妈在堕胎好几次之后,生下了我。不生的话,可能以后就没有生育能力了。我是不情不愿来到这个世界的。在我刚出生的时候,我爸的正房老婆得知消息,带着二男一女的成年孩子过来搅和,之后回归原本家庭,抛弃了我跟我妈。我妈童心未泯,把我送到太姥姥家,自己一个人逍遥快活,不管不问,一年见一次,见一次待几个小时。 她喜欢她姐姐家的孩子,因为长的好看,聪明伶俐。而我,农村长大的孩子土里土气,还有点老实。她给她们买好看的衣服,还有好吃的。那年夏天,天空乌云密布,我,我妈,我姨姨家的孩子,在姥姥家房间里午休,突然一阵雷声噼里啪啦,我跟我姨姨家的孩子害怕极了,突然我妈起来下意识的抱住姨姨家的孩子,乖啊不害怕……而我就在旁边看着,从那一刻,再到后来长大,我特别喜欢打雷。过年的衣服都是先让姨姨家的姑娘挑,挑完了都给我。说是我在农村生活,没必要穿太好。这是我妈和姥姥商量的结果。于是,从那以后我不喜欢穿不好看的衣服,也不喜欢穿别人穿过送给我的衣服。有一年被同学们知道身世,嘲笑我,骂我是野种。迫于压力,我想转学。回家哭的气喘吁吁。太姥姥带着我上那个同学家一顿教训。那同学她爸妈拿着棍子跑着打他孩子。回头还眼中带泪的哄着我说,不哭了,以后他敢说你,我撕烂他嘴。这件事被我妈知道后,她轻描淡说的来了句,这有啥?你是没出去打听,别人家的孩子比你还惨,连爹妈都没有,你好歹还有一个。因为没有寄养的地方,我渴望的转校不了了之。我妈没钱,但是有钱第一个轮不到我花,而是最后一个,或者压根就不给。有太多太多的让我心中冰冷的回忆。我已经记不得了,或者是内心自动屏蔽了。或者是我放下了。可当年在我的童年和青春期里它是如此深刻。她让我的心理有所缺陷,到现在都在自我救赎的过程中没有痊愈。就算佛不渡我,我也不能成魔。我恨过她,恨她给了我如此不堪的身世,恨她没有尽母亲应有的责任,可我现在不恨了。我在渴望父母之爱的年纪想念过她,我以为她的苦衷,结果她把挣来的钱都养了自己的侄女,她应该以为靠不住我,才会那样破罐子破摔吧。我知道我们母女缘分已经让她消磨殆尽。我从小到大,即使我们矛盾重重,她从来不给我们之间沟通的机会。甚至小孩子脾气等着我哄她。可我总是让她失望,总是选择沉默。因为我是孩子,她是大人。可她从来不明白这个关系。她恨过我,觉得我毁了她的大好年华。她爱过我吗?我也不清楚。她生病住院我去照顾,病好了以后又是几年不联系。她又一次生病,我没去照顾甚至不过问。骂我不孝。又是两三年不联系。她看中了一个按摩床,万把块,听说我有钱,拖人把手机号给我,让我联系她。那个人说明了她的意思。我没理,手机号也没记。到现在我依然没去理会她。她现在依然没有孩子,她会有老无所依的那天。然而到了那天,我会不会被道德绑架选择原谅她?我不知道。我现在过的很好,有一个快要结婚的男朋友,未来的公公婆婆对我像亲闺女一样,尽管我脾气不好,他们都让着我。精神和物质上从来不委屈我。他们如果对我有什么意见,完全毫不避讳的及时跟我沟通。把我当亲女儿一样教导。我完全把他们当亲生父母那样,可以撒娇闹脾气。老天是公平的吧?它不会让你的生活总是乌云密布。老天是公平的吧?你的命运掌握在自己手里,你爱怎么作怎么作,后果自己尝。感谢温柔的你们,也希望同样和我有所境遇的小伙伴,不要迷失自我,在从前的痛苦回忆中挣扎。不选择原谅也要放过自己,人总是向前看的。祝好人一生平安。
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