标题 |
在一起想分手,分手了又想在一起 |
类别 |
婚恋情感-情感故事 |
内容 |
在一起想分手,分手了又想在一起,我是不是有病?大学时谈过一任,当时因为聊得来走到一起,但心里有时又嫌弃他外形和我不般配,稍有不顺心就提分手,对方哭着挽留,我心软和好,如此反复多次,最终对方决绝的走了。那时候以为是自己作,直到经历第二任,才发现这可能不是根本原因。第二任外形不错,聊得来,风趣幽默。但是我又觉得他人品不够好,不够有上进心,也时常抱怨他不够关心我。这个过程中,我也一直在质疑这段感情,离开?留下?这样的念头反复出现。又开始重复分手、和好、分手这样的环节。 第二段是相亲认识的,没有感情基础,又长时间异地,而且言语中我感觉的到他以前很爱他的前女友。客观来讲前半年,我都是理智沟通提出需求,但对方每次都暴跳如雷,后半年在他的刺激下觉得无法沟通时,我就提分手。我觉得对方也有问题,他能把每次吵架的原因都归结到我身上。我现在非常怀疑自己,到底是有什么毛病吗?为什么两段经历如此相似。导师点评:看得出你是一个善于思考和自我反思的人,仅是这些思考,对相似模式的探讨就已经很不错了。不少人可能反反复复的过了大半辈子都不一定能有这样的探索。首先,或许我们可以用“模式”这个词来代替“毛病”。毛病隐隐有种负向的评判,自我否定的意味。模式可能相对中立,没有好坏,只是我们习惯这种方式。其次,我们暂用“模式”这个词,但是否从这简短的描述中就能得出一种固定的模式,有待商榷。通过对两段感情的描述,以及问题的标题,都能看到题主在亲密关系中的两个行为:一是提出分手,也就是结束关系。二是不断和好,维持关系。虽然不知和好这个过程是谁更主动。但一个巴掌拍不响,能和好表明题主也是对这段关系有留恋的。那么,我们是不是可以认为“分手”是一种手段,一个方法,是希望通过“分手”这样一种压力,引起双方的重视,进而推进关系,让关系得到改善,走向更好的发展?显然这样的方式是危险的,它会消耗双方的信任和安全感,就像“狼来了”的故事。或许我们现在可以做的,首先是停止说“分手”,除非是我们真的准备好要结束这段关系了。当我们想说分手的时候,先暂停一下,去看看这背后的需要究竟是什么,或许可能只是希望对方能多点时间陪伴,或许是希望对方能认真听我们说话。其次我们试着在沟通中去表达我们的感受和希望。请注意,一定是我们的感受在前,比如“我觉得很困惑/难过/伤心/生气.......”我们表达感受时,是客观的表达我们的感受,而不是带着攻击性的,不是借此指责对方。
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