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在一起想分手，分手了又想在一起，我是不是有病？大学时谈过一任，当时因为聊得来走到一起，但心里有时又嫌弃他外形和我不般配，稍有不顺心就提分手，对方哭着挽留，我心软和好，如此反复多次，最终对方决绝的走了。那时候以为是自己作，直到经历第二任，才发现这可能不是根本原因。第二任外形不错，聊得来，风趣幽默。但是我又觉得他人品不够好，不够有上进心，也时常抱怨他不够关心我。这个过程中，我也一直在质疑这段感情，离开？留下？这样的念头反复出现。又开始重复分手、和好、分手这样的环节。 第二段是相亲认识的，没有感情基础，又长时间异地，而且言语中我感觉的到他以前很爱他的前女友。客观来讲前半年，我都是理智沟通提出需求，但对方每次都暴跳如雷，后半年在他的刺激下觉得无法沟通时，我就提分手。我觉得对方也有问题，他能把每次吵架的原因都归结到我身上。我现在非常怀疑自己，到底是有什么毛病吗？为什么两段经历如此相似。导师点评：看得出你是一个善于思考和自我反思的人，仅是这些思考，对相似模式的探讨就已经很不错了。不少人可能反反复复的过了大半辈子都不一定能有这样的探索。首先，或许我们可以用“模式”这个词来代替“毛病”。毛病隐隐有种负向的评判，自我否定的意味。模式可能相对中立，没有好坏，只是我们习惯这种方式。其次，我们暂用“模式”这个词，但是否从这简短的描述中就能得出一种固定的模式，有待商榷。通过对两段感情的描述，以及问题的标题，都能看到题主在亲密关系中的两个行为：一是提出分手，也就是结束关系。二是不断和好，维持关系。虽然不知和好这个过程是谁更主动。但一个巴掌拍不响，能和好表明题主也是对这段关系有留恋的。那么，我们是不是可以认为“分手”是一种手段，一个方法，是希望通过“分手”这样一种压力，引起双方的重视，进而推进关系，让关系得到改善，走向更好的发展？显然这样的方式是危险的，它会消耗双方的信任和安全感，就像“狼来了”的故事。或许我们现在可以做的，首先是停止说“分手”，除非是我们真的准备好要结束这段关系了。当我们想说分手的时候，先暂停一下，去看看这背后的需要究竟是什么，或许可能只是希望对方能多点时间陪伴，或许是希望对方能认真听我们说话。其次我们试着在沟通中去表达我们的感受和希望。请注意，一定是我们的感受在前，比如“我觉得很困惑/难过/伤心/生气.......”我们表达感受时，是客观的表达我们的感受，而不是带着攻击性的，不是借此指责对方。
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