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标题 错的是他，凭什么我要改变？
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内容 错的是他，凭什么我要改变？
     执子之手，与子偕老。
     相爱的人能够相守到老，是婚姻之初的期望，也是爱情最终的追求。
     听过很多爱情故事。无论是梁山伯与祝英台，还是泰坦尼号的JACK和ROSE，都是唯美动人的爱情代名词，但故事却都充满着悲伤色彩，他们爱情的道路是曲折的，他们爱情的解决是不圆满的，但他们的爱情却是没有遗憾的。
    

     错的是他，凭什么我要改变？
     近年来，越来越多的女性进行婚姻咨询，而很多女性在婚恋中都有这样一种或显或隐的认知：
    
    我希望我的伴侣为我做点什么；
    当他这么做的时候，我才会感到幸福；
    当他没有做到的时候，我就会感到不幸福；
     似乎从相爱的那刻起，女人就把自己的幸福交到了男人的手里，没有人再关心，我们能为自己的幸福做点什么，更没有人会思考如何争取自己的幸福。
     比如：曾经有一位咨询者，她总在为丈夫抽烟的事情生气。她反复督促丈夫戒烟，但是丈夫不但戒不掉，还背着她抽更多更贵的烟。两个人总是因为抽烟、戒烟的事情发生争吵。
     面对这种情况，很多女人会这样想：因为我丈夫抽烟，不肯戒烟，跟我作对，让我经常生气，心情不好，导致了我们关系也不好，如果他肯戒烟，也能戒掉烟，我们之间就没有这么多问题，这一切都是他的错。
     如果我们可以认真思考一下：
    
    我丈夫抽烟，他戒不掉，我能不能接受？
    如果我接受不了，那怎么办？
    我要为了这个事情离婚，找一个不抽烟的男人吗？
    不抽烟这个事情是不是我对伴侣核心的需要？
    一个男人不抽烟对我来说意味着什么？
     其实，在婚姻生活中，经常会碰到类似上述的分歧事件，大多数女人会选择用前一种方式是要求和期待丈夫改变，她们认为，她们不喜欢抽烟，所以丈夫也不可以抽烟，如果他不抽烟，说明他重视我，如果他抽烟，就代表他不爱我。
     如果抽烟就是不爱，这显然是一种很无稽且不公平的说法。因此，夫妻在面对冲突或者分歧，选择后一种方式会更加合适，双方搞清楚自己真实需要，对自己负责，为自己的需求做出正确的选择。
     错的是他，凭什么我要改变？
     关键词：出轨、需求
    
    X女士
     我跟老公结婚五年多，老公在外拼搏，我在家照料，本来家庭很温馨和睦，没想到被第三者强势插足！
     当初我们都到了适婚年龄，相亲后两个人都很满意，交往不久就结婚。
     结婚以后，我适当减少工作量，几乎把所有精力都用在照顾家照顾他身上，就是为了能有更多的时间跟他相处，为他料理照顾家里，后来有了宝宝，我就辞了职，在家里安心养胎，直到现在，一直是全职太太。
     过年期间我无意间发现他微信跟人聊天有些频繁，趁他上洗手间偷偷看了一下，发现他最近跟一个酒吧女好上了。对方要样貌没样貌要学历没学历，人品还挺差，被这样的一个女人打败，我实在不甘心！
    
    刘导师
     很多女性在婚后会情不自禁地将伴侣视为生命中最重要的人，恨不得将对方和自己融为一体，把所有的精神精力全部投入到另一半或者家庭身上，特别是家庭主妇，几乎日日都围绕着灶台孩子公公婆婆。
     这样做很容易让女性在婚姻中迷失自我，失去了本有的魅力和光芒，让丈夫失去兴趣。
     你把家里照料得静静有条，为丈夫安排好所有，为他营造一个温馨的家，却得不到一句关心的话。
     有多少女人婚后因为家庭、责任丢失自我，在婚姻里卑微到尘埃里，为维持婚姻而委屈求全。
     多年以后，你还是你，但你已经变得不像你。
     错的是他，凭什么我要改变？
     后来，我们继续谈到解决的方法，如何更有效地和丈夫沟通，如何正确地表达自己的需要，如何进行个人成长时，X女士开启了她的抱怨模式：
    
    为什么是我要进行自我成长？
    如果我成长了，他还是老样子又有什么用？
    错的是他，凭什么都是我要改变？
    如果我这次原谅了他，他会不会更加得寸进尺？
     当婚姻或者家庭里出现问题时，两性的态度会存在一些差异。
    
  • 情况1：女人觉得出了问题，男人觉得关系挺好的，没啥问题；
  • 情况2：女人觉得问题很严重，男人认为问题不大，或者没有必要解决；
  • 情况3：两个人都觉得有问题，女人很焦虑，会找朋友倾诉，会求助心理咨询，男人则用加班、打游戏等更消极的方式逃避问题。
    • 很多中国男性是情感隔离型的，或者是回避型的。
         他们通常采用压抑、回避或者隔离的方式，不让自己去感受负面情绪，但其实他们的内心对情绪很恐惧，很慌乱，不知道该如何处理。
         当亲密关系出现问题时，男人的内心也很痛苦，但是他们较多采用冷处理的消极方式，如用工作来麻痹自己或者和朋友喝酒等，较少直面问题解决问题而多是逃避。
         因为女人对亲密关系的质量更在意一些，也更愿意直面情感上的问题，所以改变往往会先从女人开始。
         这种改变并不是为了丈夫，为了孩子，更多的是为了自己的幸福。
         很多女痛苦的重要原因就在于不以自己为轴心，而是无意识地以他人为轴心。
         她们执着于“为什么是我要改变，而不是他要改变？”“凭什么是我先改变？”“为什么他会这样对我？”这类问题，最后婚姻问题非但没解决，还越来越严重。
         婚姻质量的好坏，夫妻各自都有责任，但是我们没法承担对方的责任，我们只能承担起属于自己的部分，你可以先做好你的那一部分。
         世界上只有一种爱可以由自己主宰——自己争取的爱。
         只有当我们努力为这段婚姻做改善了，让自己成为一个更好和更值得爱的人，我们才有资格选择属于我们的爱。
        
        
        

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    更新时间：2026/5/10 7:32:19