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标题 为什么男人通通被“绿茶”迷倒,并且欲罢不能?
类别 恋爱
内容
    有没有人反复跟身边的异性朋友提醒:“这女的是绿茶。”
    你以为他听进去了,后来他居然跟这女的好上了。竟然还对你说:
    “她善解人意,温柔体贴,时常夸赞自己肯定自己,耐心听自己倾诉心事,鼓励安慰自己,支持自己做的一切决定……”
    

    

    可是,男人真的分辨不出绿茶吗?
    回答是“能!”
    能?既然能,为什么还允许绿茶带着目的接近自己,并且很多男人会被绿茶搞定呢?
    其实对于男人来说,她是不是绿茶,根本不重要。
    他们喜欢的其实不是绿茶,而是绿茶为男人提供的情绪价值。
    绿茶在感情里不纯粹的态度虽不可取,但是作为她们手段的“会夸人+玩转情绪价值”可以借鉴,用于我们长期关系的经营。
    “长相并不是所有的吸引力。”
    绿茶可比普通女生更理解这一点,只靠外表太考验天生,要让对象走心,往往采取两种策略:
    

    

    为什么有些女人明明就不真心,但夸男人的时候比你显得更自然真诚?
    会夸人是一个非常有用的社会性技能,不仅能满足他人的情绪需求,还能帮你获得很多有用的信息。
    有很多姑娘会因为脱单的问题而发愁,前几天有一个粉丝问我:
    “老师,我们公司一个男孩子长得蛮帅气的,而且我感觉他家庭条件应该不错。
    我不是那种只为简简单单谈恋爱的年纪了,如果他条件真的像我想的那样不错,我一定要把他拿下。”
    当时我就跟姑娘说:
    “这还不简单吗,你们都是一个公司的,你可以跟他们部门的其他同事,或者和他关系还不错的同事打听打听。”
    姑娘当时就懵了:
    “老师,难道要我直接去问他身边的人,他家庭条件怎么样吗?
    是不是不太好啊?太明显了吧?”
    

    

    看吧,有的姑娘条件不差,但是总喊着自己身边没有优质资源,不知道怎么脱单?
    在这种时候你就很自然的,用夸奖的方式,从男神身边人的口中获取他的信息。
    比如你就挑一个大家都不是很忙的空档,靠近平时和那个男生关系比较近的人,和他们聊天儿。聊着聊着你就可以挑话头:
    “小张,我发现你们做设计师的,审美都特别好。
    你看,你和你们组那个高高的男生,都好会穿啊。”
    这时对方对你肯定是没什么戒备心的:
    “哦,你说那个小胡啊。”
    

    

    然后你就可以接着问了:
    “我感觉你们两个特别熟,你们该不会是校友吧?
    天哪,我感觉你们学校出来的男生质量太高了。”
    这个时候对方可能就会否认了:
    “不是,他刚回国,好像从小就出国了,所以审美比较西化。”
    虽然就这一点信息,但还是让你了解到这个男生的经历、背景,而且整个过程显得你毫不刻意。
    

    

    你有没有发现,那些情商高的姑娘在夸奖别人的时候,总是把内容说得很具体。
    我经常教女孩子们,男人需要被认可,需要被满足成就感,所以你要多多赞赏他。有的女孩子就跟我说:
    “老师,我夸男生就觉得自己特别假,对方也会觉得很尴尬,这怎么办呀?”
    你想想你在夸人的时候,是不是
    “那你好棒哦”、“你太优秀了”、“你真厉害”
    这样的语句非常流于表面,越是概括性的夸奖,越会让人家觉得你不真诚。
    

    

    你看看人家情商高的女生是怎么夸男人的?
    比如说男生帮她提个重物,她肯定不会说
    ?“谢谢,你真厉害。”
    而是会说
    ?“感觉你拿这么重的东西,就跟玩儿似的,果然有8块腹肌的男人就是不一样。”
    再比如男生帮她很简单的装个系统,她也会这样说,
    ?“我觉得你和你外表一点都不一样,你看起来是那种特别man,性格比较强硬的男人。
    没想到你这么有耐心,那么简单的事也会认真的帮我。”
    这样的夸奖是不是就够具体呢?
    当你夸奖别人时,一定要在心里问自己“Where”:
    厉害在哪里,好在哪里,我佩服他哪里……
    然后回答这个“Where”,你的夸奖一定会具体化而触动对方,甚至产生神奇的效果。
    如果你是被夸的那个人,你的第一反应肯定不会是觉得他在对你说客气话,因为人家的每句夸奖都是有的事实去支撑的。
    

    

    怎么玩转情绪价值?
    很多人对“情绪价值”,这4个字有所误解。认为情绪价值就是装柔弱,让男人觉得你楚楚可怜。
    电视里的那些给总裁倒杯水,都能洒人家身上的柔弱无辜小白莲伎俩,在现实世界里只会被当成小脑发育不完全。
    情绪价值分为“对内”和“对外”使用。
    对内:指能控制好自己的情绪,可以把自己的好情绪传递给其他人。
    对外:指通过自己的方式影响他人的情绪。
    

    

    举个实际的例子:
    如果你男友跟你约会迟了半个小时,你在马路旁边等了好久,冻到脚发麻的你心情一定是愤怒、暴躁、郁闷的。
    这时男友来电,你可能会对电话那头发泄:
    “等你好久了!怎么那么不靠谱!气死我了”
    此时,他应当道歉并且安慰你。但如果他是个纯铁直男,一言不合还可能和你吵起来了。
    因为他觉得自己是因为堵车、加班等因素迟到,本来就焦虑又愧疚,这本就是一种压力,见到你之后,又被你骂得狗血淋头,他的情绪就会特别负面,烦躁。
    即使不吵起来,这种负面的情绪也会让他觉得,这次约会和你在一起的体验不好。这种不愉快的体验次数多了,他就会慢慢对你失去热情。
    

    

    相反,如果你是一个善于提供情绪价值的聪明女人,在同样情况下,你会在电话里对迟到的男友说:
    “没事,别急,也怪我,不应该选大周一约会。
    今天一定很堵吧?你一个人堵在路上无聊吗?
    一定注意安全,我等你。”
    听到这样的叮嘱,男人往往会愧疚,感动,转而满足,甚至会想:
    “我怎么有个如此善解人意的女朋友?”
    可能你有点不理解,明明是他迟到了,为什么要这样说好话?有什么必要讨好男人吗?
    其实原因很简单,无论你抱怨与否,迟到的事实都不会发生改变,你冻到脚麻的事实,也不会凭空消失。
    但是你唯一能做的有利办法就是,让他多心疼你一分,想着下次约会早到,补偿你。
    

    

    沉没成本你明白吧?你的等待时间和脚冻麻都是不可追回的损失。
    对于一个高情商的姑娘来说:
    ♥首先,控制自己不散发负面情绪;
    ♥其次,利用男人对她的愧疚,博得好感;
    ♥最后,让他理所当然地付出一些小“代价”,反而间接地又为男人提供了更多情绪价值。
    

    

    当然,普通人不能靠这一篇文章就摇身一变,成为高情商的女性。
    但至少你提升情商的意识已经觉醒,知道什么才是对自己最好的。
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更新时间:2025/10/6 11:05:29