艾克哈特·托利《当下的力量》中有这样一段话：
你从你的痛苦中创造了一个不幸的自我，并且认为这个由大脑创造的幻觉就是你。
你宁可生活在痛苦中，与痛苦之身认同，也不愿冒风险去丢失你熟悉的不幸自我而跃入一个未知之中。请观察你从痛苦中获取的兴奋快感，观察你想谈论它或是琢磨它的冲动。
一个来情感咨询的女士和我讲述她的痛苦的过去：
女儿刚出生的那一两年，她跟先生的关系有过很大的裂痕。
在她产后身体虚弱、心理脆弱的那段时期，先生工作很忙，陪产假也就休了一两天。
夜里每隔2—3个小时就要喂奶，孩子一哭她就醒了，而丈夫翻个身照样鼾声如雷。他甚至会觉得孩子哭声影响了他白天上班的精神状态，就宁可打个地铺睡在客厅。
她这才如梦初醒：说好的对我好，说好的共甘苦呢？孩子明明就是两个人的，怎么都成了我一个人的事儿了？
加上和婆婆育儿方式冲突，相处表面客气、内里别扭，妻子将感受到的不被认可和压抑，都一并算在了“不给力”的先生头上。
而且，那段时间似乎到处都是批判丈夫在育儿过程中缺位、女性牺牲、不被理解的公号文章，更加强了她的委屈感。而满肚子的委屈到了先生那里，得到的回应是：“你知道我的工作压力有多大吗？”
这就成了她后来很长一段时间会时常咀嚼的事儿，夹带着对婚姻无比的失望，谁也靠不住的绝望，这种情感体验吞没了她，也让她选择性地忽视身边人对她的真心和关爱。
直到她来到情感，开始了一段疗愈自己的心灵旅程。
如果说，一开始她是因为想要去除痛苦选择了向内走的自我成长之路，那现在的成长，更多地是因为想要对生活中的关系负责任，真正地发展自己的潜力，不辜负这一世的生命，而给予自己的承诺。
情感的老师在对她进行深入了解和心理分析后发现：在她的自我成长早期，对于原生家庭那些复杂缠绕的爱和愤怒，她既无法排解，也无法和解。
那段时间，在跟父母不多的接触中，她总会携带着对他们的不满和愤怒与他们相处，所以我们总是会以很不愉快的状态结束沟通，这种不愉快也带到了婚后和丈夫以及婆婆的关系之中。
我们为什么要强调当下的力量?当我们体验到伤痛之下强烈的爱以后，当内心的爱满溢，过去经历过什么，变得一点儿也不重要。因为无论你看起来有多强硬；无论你声称自己有多丧、看得有多透，你都非常非常爱你的父母，爱这个世界。
人与人之间本就不可能完全相同，你完全没有必要，迎合他们的看法。
别人的目光只会让你更加焦虑，却无法给你带来实际的帮助和鼓励。
你要试着屏蔽那些不怀好意的扫视和声音，做好自己才是最重要的事情。
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