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标题 | 选择原谅后,我每天都在怀疑他 |
类别 | 情感哲学-两性相处 |
内容 | 导语: 一段感情出现背叛以后,很多人因为不舍得或不甘心而选择原谅,可选择原谅后,大多数人到最后还是过得不幸福。 之所以不幸福,是因为在被背叛者心里,背叛和家暴一样,只有0次和无数次的区别。 而信任危机一旦爆发,接下来就将是源源不断的怀疑,猜测与互相攻击。 01 选择原谅的是我,动不动怀疑的也是我 一位咨询者的求助: 老师,我不知道我是不是心理有问题? 明明选择原谅的人是我,可是,现在动不动就怀疑的人也是我?我真的很想我们可以重新开始,可每次都搞砸,我也不知道为什么我会变得那么敏感、脆弱甚至不可理喻,我很痛苦,可我不知道怎么办好? 求助者叫青青,三个月前曾来寻求过情感咨询。 当时的她,正遭受男友的背叛,纠结在要分手还是要原谅的二难中。 后来,经过咨询师的分析和建议,青青决定再给男友一次机会,男友也表示以后不会再做出任何对不起青青的事情,之后,二人和好。 表面看,出轨事件已经翻篇了,男友之后的表现也还可以,可是青青心里始终有个疙瘩在,她总是动不动就会去想男友出轨的那个画面,也动不动就想去抓奸。 面对男友的讨好也会各种怀疑,觉得他无事献殷勤,非奸即盗。 一开始,男友因为理亏,不管青青怎么无理取闹都忍了,可最近男友也开始不耐烦了,男友还表示,特别反感青青总是偷偷查他手机。 在男友看来,青青想看手机大大方方拿去看就好了,他也不怕,可青青每次都偷偷看,这让男友觉得不被尊重,甚至还在被怀疑。 而青青则觉得,男友如果不是心虚,干吗在意自己查手机。 二人不断争吵,冷战。 最后,男友干脆说:你爱怎样就怎样,实在那么不满意我,分手也行。 当男友说出“分手也行”这话时,青青又开始慌了。 她这才意识到,尽管出轨的人是他,做错的人也是他,可该死的,到最后害怕分手的人居然是自己。 对于分手这件事,女人很多时候不过是在虚张声势罢了,真要分手那一刻,她们又开始反悔,甚至害怕了。 02 选择原谅的真相是:表面接纳,内心抗拒 据数据统计,超过67%的人,在遭受情感或婚姻背叛的时候,没有选择马上分手。相反,更多的人面对背叛,最终选择的是原谅。 尽管,被背叛者一开始也曾狠狠发誓要一刀二断,可歇斯底里过后,在出轨者的道歉和求饶下,被背叛者或因为不甘心,或因为现实问题(例如:未婚的已到谈婚论嫁/已婚的因为顾忌孩子,财产,老人,名誉等等等),最终还是选择了原谅。 可原谅他,你们真的就可以重新开始吗?答案是,很难,真的很难。 破镜,再怎么重圆,也还是会有裂痕存在,这个裂痕会随时提醒你,Ta曾经背叛过你。 高先生是个警察,因为职业的原因,高先生经常没时间陪伴妻子,后来,妻子因为寂寞出轨了。 高先生抓到妻子出轨后很恼火,可碍于双方老人的压力,还有不想孩子在破碎的家庭长大,最后选择原谅妻子。 可从此以后,妻子做任何事情,高先生都会联想到背叛上去,就连妻子在便利店和男店员说几句话,高先生也觉得妻子和男店员有不轨关系。 为此,高先生不断折磨妻子,一次次用恶毒的语言辱骂妻子,妻子只要稍微反驳一下,高先生还会动手打人,最后,忍无可忍的妻子,向法院提起了离婚诉讼。 接到离婚起诉书后,高先生后悔了,他明明也想原谅妻子的,可最终还是逼得妻子选择了离婚。 对被背叛者来说,出轨伴侣犹如掉入屎坑的手机,丢了可惜,拿着又恶心。 因此,面对回归的伴侣,被背叛者都会经历一个心里过程:表面接纳,内心抗拒。 因为表面接纳,很多人不过是碍于现实问题,而抗拒,才是他们内心真正的想法。 03 选择原谅后,对方“反败为胜”吃定你 有咨询者曾经问过我,背叛发生后,选择原谅是不是最难的? 其实,选择原谅还不是最难的,最难的是修复关系,因为并非每对情侣/夫妻,在修复关系过程中,都能顺利和好,重新接纳彼此。 下面这个案子,就是典型的修复关系失败的例子。 素素结婚十年,有一对可爱的子女,夫妻关系融洽,一家四口岁月静好。 一年前,素素无意中发现丈夫曾经出轨过自己的女下属。 虽然只有一次,素素还是大受打击,东窗事发后丈夫很惶恐,各种求饶,发誓,又发动所有亲戚朋友来劝和。 最后,素素看在孩子的份上,没有选择离婚,并以丈夫签下保证书,答应若再犯就净身出户,且放弃孩子抚养权为条件,答应和丈夫重新开始。 可选择原谅后,素素的生活并没有真正重新开始,尽管丈夫一再示好,小心翼翼迁就着她,素素还是无法真正快乐起来,因为她的心从来就没有真正放下丈夫出轨这个事实,之所以选择原谅,那不过是权衡利益后的妥协罢了。 更糟糕的是,由于素素一次次将有心修复关系的丈夫推开,慢慢地,心力交瘁的丈夫也开始出现反抗心理,二个人开始频频爆发争吵,甚至冷战。 最后,心灰意冷的丈夫又再度投入女同事的怀抱,并打算要和素素离婚。 这下,素素彻底疯狂了,她想不明白,自己明明已经“原谅”丈夫了,他为什么还死性不改,并且为了小三要离婚。 最后为了拖住丈夫不离婚,素素反而不得不被动接受丈夫的出轨,因为不接受,就只能离婚。 04 修复关系,很多人会错过四个关键期 在素素这个案例里,其实双方都是过错方。 固然,丈夫是出轨者,是第一过错方,可素素不想离婚,又没有理智接纳回归的丈夫,也是导致关系修复失败的另一个“过错方”。 面对丈夫的回归,素素没有理性去看待丈夫回归后的行为,也没有调整好接纳丈夫回归的心态,更没有及时把握住修复关系的最佳时机,白白错过二人和好的关键期,才导致这段婚姻最终走向无可挽回的结果。 那么,素素是怎么错过修复关系的关键期呢?有以下四点。 首先,选择原谅后,素素表面答应丈夫回归,实际上心里是排斥丈夫回归的。 在素素心里,出轨的丈夫已经是个罪人,因为他辜负了自己,所以他理应接受自己的任何惩罚,包括伤害,这是素素面对丈夫示好时,经常会忍不住冷嘲热讽的原因。 其次,素素认为自己已经“大度”原谅丈夫了,丈夫以后就必须矮自己一等,所以,面对丈夫的小心翼翼,素素完全心安理得,从来没有再考虑过丈夫的尊严和感受。 第三,丈夫一次次主动示好,是想重新走进素素的心,可素素拒绝再让丈夫走进自己的心,因为素素的潜意识里认为,这种拒绝是在考验对方的诚意,但,丈夫的耐心最终在一次次被拒了磨尽。 第四,丈夫失去耐心以后,素素没有意识到问题,反而认定丈夫是“不知好歹”,双方的关系进一步恶化,最终导致丈夫心灰意冷下,再次选择出轨。 05 前不久在网上看过这样一句话:很多人离婚,不是因为不爱了 ,而是因为不会相处,也不会解决问题。 这句话,放在恋爱里,一样合适。 很多的分手,也不是因为不爱了,而是因为不会沟通,也不懂得怎么去解决问题。 难怪,网上曾有人如此调侃:中国80%的婚,都离错了,要么是一时冲动离的,要么是不会解决问题,无奈离的。 不管是因为冲动,还是因为不会解决问题,这样的离婚都难免让人遗憾和惋惜。 女星马伊琍曾经说过一句至理名言:婚姻不易,且行且珍惜。 其实,爱情也是。 愿我们不管是在爱情里,还是在婚姻里,都能懂得,且行且珍惜。 |
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