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标题 | 剖析婚外情的真相:熟人之间,更容易出轨 |
类别 | 情感杂谈-情感剖析 |
内容 | 看到这样一个咨询: 未婚夫和已婚女同事住在同一栋楼,为了节约油钱每天约着一起上下班。 我作为未婚妻看到他们这样,感觉心里很膈应。 我也曾委婉地说过不希望他们一起上下班,但未婚夫不以为然,他说我想太多了,说对方已婚孩子都上小学了。可我还是觉得他们这样的行为让我很难受,真的是我太小气了吗? 很显然,这不是小气的问题,而是对方还没有意识到事情的严重性。 作为一个几乎天天跟婚外情打交道咨询师,我必须要说句实话: 绝大多数的出轨,都是发生两个熟人长期相处时的某个意外时刻,而不是处心积虑的预谋中。 什么意思呢? 就是说,大多数熟人之间的越轨行为并非是先动了要出轨的心思,才会处心积虑找对象出轨。而是在各种机缘巧合下,没能管住自己,做出了出轨的选择。 在这种情况下,一般有四个关键词: 异性+熟人+长期相处+意外时刻 异性熟人包括但不限于: 同事、邻居、校友、甚至孩子的家长……等熟人。 长期相处包括但不限于: 一起上下班、一起加班出差、经常聚会、一起接送小孩/一起讨论育儿……等等经常单独相处,且相处融洽。 意外时刻包括但不限于: 某一方遇到挫折寻求情绪安抚(绝大多数是此情况)、某一方突然对另一方心生暧昧、时不时无意间的肢体触碰、酒精作用、暧昧氛围烘托、其他“刺激点”(比如被人起哄)……等等发生情感、心理变化的时刻。 无论其中一方是否有伴侣,只要ta满足以上四点,那么“擦枪走火”的概率就极大。 单身的“擦出”爱情; 已婚的“擦出”婚外情。 所以在生活中才有“一定与已婚/有对象的人保持距离”的经验之谈,这些经验之谈并不是不相信某个人的人品,也不是说不保持距离的人就是“心里有鬼”。而是以无数人论证过的血泪经历,得出的“人性结论”。 这个“人性结论”既包括个体作为普通人,身上必然存在的某些缺失——比如贪婪、冲动、自私、片面极端、冷漠、愚昧、侥幸……等等。 也包括群体身上体现出来的局限——比如,当一群人聚在一起,就会出现搬弄是非、窥私、猎奇八卦、造谣传谣、从众……等等“乌合之众”的行为。 也就是说,即便品行端正、洁身自好,也有可能被人性上的“缺失”影响一时的判断;即便全力克服了“人性缺失”,也很难保证自己的行为不会被众人拿来闲谈八卦、造谣生事。 即便当事人真的清清白白,但人言可畏,大众舆论毁掉一个人简直太容易。 尤其是现在的网络时代,随随便便的“借位偷拍”、“聊天截图”“千字小作文”就将一个人的隐私与“缺点”无限放大。每个人稍有不慎,就会成为“道德广场”上的靶子,被万千网民射击得体无完肤。 而普罗大众又有几个人真的能内心强大到,身处群体中却又无惧任何舆论人言,无拘无束地只做自己呢? 况且生活中也不仅仅只有自己,还有身边的亲人、爱人。“清者自清”只能安抚自己,很难让同时处在负面舆论中的亲人、爱人安心。 所以为了避免不必要的麻烦,为了减少“遭人话柄”的概率,与有伴侣的异性保持距离是最简单便利,对自己和身边人伤害最小的方式。 “清者自清”这句话最好的体现方式就是事先“划清界限”,保护好自己和爱人。 而不是在“可能越轨”的边缘疯狂试探。人性经不起试探,伴侣之间的信任也不该拿来试探。 所以你并不是“太小气”,你的反应只是很正常的下意识的反应。 当然此时未做出任何越轨之事的他,自然也是很正常的“清者自清”的心态,也无可指摘。 ※想要解决这个问题,以下五个步骤可以作为参考: 1、尊重自己的真实感受:当你觉得膈应、难受时,这就是来自你内心的真实感受。 想要别人尊重你的感受,首先自己就要尊重自己的感受。 你不需要以“小气”“不够信任”“爱吃醋”等等标签,来污名化或者否定自己感到膈应的真实感受。 不要逃避令你产生困扰、焦虑的任何感受。 你只需要承认这个感受是合理的,是有存在的意义和必要的,是要被自己重视起来的,即可。 2、认真对待自己的真实感受:不要糊弄、敷衍自己内心的真实感受。 当你对他没有“异性边界感”的行为感到膈应时,请你一定要认真严肃对待这件事,而不是嘻嘻哈哈,顾左右而言他、委婉暗示地糊弄过去。 让你感到不舒服且会影响彼此感情稳定的事情,没有委婉暗示的必要,必须明示。 真诚、直接、准确地表达出自己的感受,才能显得你是认真且严肃。而对方看到你认真了,自然也不会随便开开玩笑糊弄过去。 所谓的在感情中“抓大放小”也是这个道理。 那些无伤大雅、不会给感情造成危机的小事,可以嘻嘻哈哈一笑而过,而一旦涉及到动摇感情根基(比如信任)的行为,必须严肃对待。 3、合理表达自己的真实感受:直接说出自己的真实感受,但要避免给对方“扣帽子”,避免夸大其词。 因为故意夸大其词、给对方未发生的行为“定罪”并不是在表达自己的感受,而是在挑起对方的负面情绪,制造争端。 还有的人喜欢口是心非地暗示对方猜测,或者喜欢指桑骂槐地宣泄情绪,这些行为都是在隐藏自己的真实感受。 对方看不到你的真实情绪和感受,理解不了你的行为反应,自然会认为你不可理喻。然后就会把你当做孩子一样,随意糊弄你或者哄骗你安抚你,而不是解决问题。 所以,一定要懂得合理地表达自己的感受。 这里的合理因素包括: 清晰、严肃、直接地说出事件感受+双方共同的立场+强化目的 比如,当你觉得他的行为让你膈应时,你就可以直接说: “你和XX经常待在一块儿,关系看上去很亲近,这让我很难受,会降低我们之间的信任(说出事实感受)。 当然我不是怀疑你做了什么,只是担心你们这样没有边界感,会引来绯言绯语,这肯定会影响我们的感情,也会影响人家的声誉(双方共同的立场)。 我们必须要重视这个问题,解决这个问题,这件事这对我来说非常重要(强化目的)。” 只要你就事论事,严肃认真地表达,对方看你这个架势,自然也会认真起来。 4、维护自己的真实感受和底线原则:当然,即便是你表达得再好,也不是所有的事情都能完全满足自己的期待。 如果你按照上述方式实施以后,对方依然我行我素,无法与你达成共识,而你依然感到很难受。这个时候,请重复第一步和第二步。 你的真实感受必须首先由你自己来维护,你的底线原则也必须由你自己优先来维持。 如果你在底线、原则这种大是大非上随意退让,任由对方肆意糊弄,那么你的底线原则也将荡然无存,你在对方面前的公信力也会受损。 更重要的是,哪怕因为你的退让你们感情变好了,但你依然会一次次地陷入自我怀疑中,因为你放弃了维护自己。 5、根据自己当下的感受做好应对未来的心理准备:感情不是方程式,一个个步骤做下来就一定会找到正确答案。 有时候可能你一套流程下来,什么都做到了,做好了,但对方依然给不出你想要的解决方案,而你又真的很爱他,不想离开他。 这个时候,你也可以选择继续观察一段时间。 毕竟在感情中,真正完全、彻底地了解自己,了解对方,并不是一件容易的事。只要你做好了面对一切变化的心理准备,你可以给彼此多一些了解彼此的机会,然后再做决策。 每个人对待感情,都有着自己不同的需求和选择。这些选择没有对错之分,只有适合自己和不适合自己的区别。 有的人能够在无法达成共识的情况下及时止损,有的人必须经历过伤害才能在疗愈自己的过程中获得自我成长。 你只需要根据你当下的感受做出选择,承担选择的后果即可。 |
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