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标题 挽回过程中,警惕“受害者思维”
类别 情感挽回-分手复合
内容
    挽回过程中,警惕“受害者思维”。
    我们经常会在网络上,看到很多倾诉自己不幸的女人,她们的问题大都是这样的:
    “都是他的错,是他太渣。”
    “是他对不起我,我一点错也没有。”
    挽回过程中,警惕“受害者思维”_情感
    “在这种人身上浪费时间真是不值。”
    很多人在分手后,觉得自己是感情中的受害者,无法客观认清自己的差错,反而将所有的差错归结于对方身上,更不会有什么挽回举动。
    如果一直等着对方挽回,自己却无动于衷的话,两人重新复合的概率是极低的。
    挽回中,“受害者”思维往往是挽回人身上的一颗“毒瘤”,轻则挽回无效,重则回天乏术,因此想要顺利挽回前任,首要任务是清除你思维中的“毒瘤”。
    何为“受害者”思维?
    简单来讲,遇到不幸就把责任推在外在的一些原因上,是别人、是环境导致了自己受苦受难,于是怨天尤人、埋怨别人,觉得整个世界都在跟自己作对。分手了,是前任不爱自己了,都是前任的错,自己满心委屈,这就是受害者思维!
    受害者思维其实是一种外指行为,就是什么事情都指责外界,自己没有问题,自己是一个受害者,不断地和别人说自己不容易,自己有多么委屈。
    但是,在挽回当中,这种受害者思维不仅不能帮助你挽回前任,反而就像抱薪救火一样,导致火情越来越大,挽回的难度越来越大。
    让我们来看看,挽回中常有的受害者思维都有哪些?
    (1)装委屈、装可怜,大哭大闹,情绪失控。
    (2)把分手的原因直接推给对方,指责对方无情无义。
    (3)觉得世界对自己不公平,觉得自己付出比对方多,在这段感情里自己比较吃亏。
    (4)觉得对方对不起自己,挽回中,要死要活,纠缠逼迫对方,要挟对方。
    其实这上面的一系列行为,本质上都在显示你是一个弱者,是一个受害者,因为真正强大的人是不会有上面那些表现的,只有内心脆弱的人,才会习惯性的归咎于别人。
    想要一段健康稳定的两性关系,想要挽回一段真爱,就必须从“受害者心理”的状态中摆脱出来。
    如果不愿成长,遇到下一段感情,还是会重蹈覆辙。
    那具体怎么做,才能摆脱“受害者思维”呢?
    1)反省自己,更好的认识自己
    受害者模式的形成跟早年患者的原生家庭有一定关系。
    比如父母就是受害者模式,发生了问题喜欢剔除掉自己负责的部分,而且总是把自己往受害者或弱者里面套,久而久之,孩子也就会形成了这种模式,越来越以“弱者”自居,直到把整个世界都投射成“加害者”。
    这种模式可能具有一定的“家族遗传性”,因为“受害者模式”的信念也是一种类似于价值观的东西,会以“家风”的形式进行代际传递。
    仔细的审视一下在关系里,你是处于负责者,还是推卸责任者,你是强者还是弱者,你有没有总是再找别人的问题,而不是发现自己的问题?你有没有总是觉得别人对不起你。
    反省这些会让你更好的看清自己真实的样子:是个不停找借口的弱者,还是个用行动说话的强者。
    2)正确对待两性关系
    在一段感情中,看到对方的付出,看到他的真心,看到他的优点,也要看到他的不足。
    同时,也要学会为这段感情付出,遇到问题客观地去分析,不要用自己的偏执伤害对方,看见并承认自己的不足。
    对于情感修复来说,我们最大的障碍就是在刚分手的那一段时间里,无论你们是何种形式的分手,那个时候你们彼此心里的负面情绪一定是最高的。
    人就像一个气球一样,在我们有了情绪之后需要去释放,如果没有得到及时的释放,最后这个情绪就会变成一个定时炸弹埋在我们心里。
    所以我们在挽回的过程中,我们暂且不讨论对方身上的问题,我们先说说你自己,你既然选择了挽回这件事,那你就不要在挽回/复合阶段去做亲密关系中长不大的小朋友,你总是等着别人来救你,没用的,你要学会自己做“自救者”。
    你先把自己的情绪消化掉了,不要再像一个巨婴一样,总是严于待人,宽以律己,通过治愈自己去挽回这段关系。
    
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更新时间:2025/10/5 8:39:52