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标题 老公多次出轨且有私生子，现想回归家庭，是真心还是缓兵之计？
类别 婚姻经营-婚姻修复
内容
    “男人在外面和小三生孩子后选择回归家庭?是真心回归还是缓兵之计？和小三真的会断吗？”
    人的底线是不断地被放低的，现在允许对方有私生子，后续就会允许男人去关心私生子，养育那个孩子，再给自己一个正当理由，孩子是无辜的。
    你明明应该拯救自己，到头来，却在不断地拯救这个变了心在外面跟别人生孩子的男人。
    而在男人那边呢？
    老公多次出轨且有私生子，现想回归家庭，是真心还是缓兵之计？_情感
    他得益最多，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，你只能在家等着对方回来。
    你丧失了一切的主动权，也因为自己付出太多，而无法离开。
    只要你默认了对方有私生子这件事，那么后续的发展，就已经不在你能控制范围内了。
    所以最好的做法，就是掌握好证据，然后准备离婚的事儿，为利益最大化考虑。
    一来保全自己，二来拿回主动权。
    所以你现在要解决的主要问题是，心态问题。
    你还想把对方往回拉，一个不合格的丈夫，拉回来也满足不了你的要求，比如说爱你这件事。他必然分心，长期相处下来，你会更痛苦。
    对方都渣成这样了，我们为什么离不开？
    01 他的回归打消不了我们的愤怒，却打消了他的愧疚
    出轨这件事，对于被出轨的一方，在对婚姻的信念上是毁灭性的打击。
    是的，两个人结婚后一起携手为自己的小家庭努力奋斗添砖添瓦，本以为可以幸福的一起白头到老的生活，其中一个却擅自撕毁了契约，背叛了曾经的誓言。
    我们辛辛苦苦经营的家庭，我们十几年如一日的付出，彷佛都失去了意义。
    但同时，我们又觉得他做错了事儿，认错后，我们又好像可以原谅他。
    可，第一，我们真的原谅得了吗？那深入骨髓的一根刺，时时刻刻不在提醒着我们他上过别人的床，他爱过别人。
    我们心里被那根刺扎得疼，可他却该吃吃该喝喝，下了别人的床，丝毫没损失什么。
    这不公平！
    所以，我们作，我们闹，只要我们还在痛，我们就不打算停止折磨他！
    可看着他被我们折磨得痛苦的样子，真的能减轻我们的痛苦吗？
    似乎，没有。
    刺，依然在。信任，依然无法建立，痛，依然在继续。
    他再小心翼翼，再伏低做小，我们都会觉得这是他应该做的，内心不会因此而心存任何感激。
    So，问问自己，他赎罪，真的能缓解我们自己的痛吗？
    第二，他赎罪的行为，真的是为了求原谅吗？又能坚持多久呢？
    这就是男女思维差异的地方了。
    就像这件事里，我们以为出轨的男人被发现，就会立马认错，回归求原谅。
    可在他的思想里呢？他可不一定会这样觉得。
    跟小三在一起是快乐的，激情澎湃的。这份刺激感，像鸦片一样吸引着他。
    说断就断，真的那么容易吗？
    是的，出轨，不容于世俗道德，不容于妻子。
    但小三那边是温柔乡，妻子这边凶神恶煞，那边舒服，他自己一比较就知道，对吗？
    之所以会回来，不过是损失厌恶效应在作怪罢了。他不想失去家庭，不想一切从头再来。所以当下之计，当然是稳住妻子是第一要务。
    等他发现，无论自己如何表现，跟妻子的感情也无法恢复到从前，在这个家里，自己注定要做二等公民的时候，他会如何选择呢？
    是的，他有选择，而且开始做选择了。
    选择一：跟小三重新构建新生活；
    选择二：在原来的家庭里继续受折磨。
    我想，男人的天平逐渐在妻子的折磨中，向选择一靠拢了。
    时间长了，他会觉得自己已经付出够多了。
    所以，他注定会逐渐觉得，够了！我已经付出够多了！再闹，就是你的问题了！
    虽然他们嘴里求着原谅，但是这只是对他们来说最有利的选择——用暂时的回归，换一切回到未被发现前。
    你或许会问，他连亲生孩子也不顾了吗？他一点责任感都没有了吗？是他亲口说要爱我一辈子，我才会跟他远走天涯的，现在，当初的话说话不算数了吗？
    是的，在男人的观念里，他只会从自己当下的收益去考虑。
    曾经有一位男士来咨询老师，他说，我出轨了，你能想象那种有人说出来的话，正是自己恰好想说的，那种感觉吗？我的爱人还不知道，但我们之间的关系已经到了冰点了。
    我以为，他会纠结，他会问我妻子和小三到底选谁。
    可他问的却是：离婚重新组建家庭，对孩子而言，也没问题，对吧？
    瞧，男人的思想里，从来就没有觉得结婚就得一辈子，家庭建立很不容易的念头。
    他们只会从当下出发，去思考如何对自己更有利。
    家庭？有了女人，不就有了家庭，孩子交给女人就行了。至于哪个女人，重要吗？小三也表示会善待自己的孩子呢！
    瞧，男女的差异如此之大，他回归，并不是真的认为自己错了，而是这是当下对他最有利的选择。
    当这样做的行为，并不能换来他想要的结果时，他就触底反弹，逼你让更多的利了。
    02 那么，为什么咱们这么痛苦还是离不开他呢？
    1.基本上所有的恐惧都是害怕失去某些东西。
    遭遇被出轨的我们也一样。我们怕的是失去我们所熟悉的、给我们安全感和安慰的事物：我们害怕结束婚姻，害怕因而失去令人安心的，可以预测的稳定家庭（哪怕只是过去时）；
    我们害怕一个人过日子，害怕一个人带孩子——即使我们一直是一个受惊的、没有安全感的、没有长处的女人。左右为难，这让我们更深信自己是受害者。
    2.不敢面对自己的不够好、不配得、不被爱。
    遭遇被出轨，我们恨渣男的狠心，恨小三的无耻，而最核心的是恨我们自己的无能。
    被出轨让我们淹没在一堆被遗弃、不配得和心碎的感觉中，让我们不得不重新面对被全世界遗弃的痛苦中，让我们不得不面对自己不被爱、不够好、不值得。
    情感服务的学员里，一个姐妹这样描述的：
    感觉自己就是个缩在角落里抱头痛哭的孩子，渣的出轨让她感觉自己把光弄丢了，而且明知渣给予的这个光和热只是烛光，不值得自己这样痛苦纠结。
    但是真的要舍弃渣男带来的这一点点微弱的光和温暖，姐妹又害怕，她怕自己没办法带好孩子，害怕一个人面对孤独。
    甚至想到了小时候不好的经历。姐妹小时候经常被父母忽视，被哥哥打，姐妹好不容易逃离，建立了自己温暖的家。
    姐妹用心呵护这来之不易的幸福，却无论怎样拼命抓取，无论怎样用牺牲付出去赚取，最后家还是没有了。姐妹被无力与脆弱深深的包裹住，感觉自己再也没有勇气和动力去追求幸福。
    3.老师发现，很多遭遇被出轨的姐妹都认为伴侣是我们幸福快乐的根源。
    我们进入一段关系时，都有这么一个信念：对方要为我们所有的感觉负责任，而且如果伴侣愿意，他是有能力让我们一直感觉很好的。
    我们都有普遍的认知：“我们俩—你和我—结婚了，这意味着你现在属于我，也进一步意味着，你必须满足我的要求，好让我有重要感、归属感和安全感，还有个人的力量感。你有开启我幸福人生的钥匙，你却胆敢不给我？你要对我的快乐和自我的感觉负责任。”
    于是，在遭遇被出轨的那一刻，我们的世界轰然倒塌。伴侣的抽身离去，让我们感觉自己再也没有幸福的可能了，这让我们抓狂，让我们愤怒，而恰好我们却无能无力。
    老师总是告诫姐妹，期待是通往地狱之路的桥梁，期待必定会带来失望和愤怒。。
    双方都认为自己幸福的钥匙就在对方手里，对方却偏偏不给，这让人愤怒、抓狂。
    出轨的刺扎进了心里，拔出来会流血，会很疼，但不拔出来，会化脓、会腐烂，以后会更痛苦。只有清理干净，伤口才有愈合的可能。
    而先破后立就是拔出刺的钳子，而扩大内心容量、关注自我就像打麻药，两者结合，就能止血止痛，让伤口真的慢慢愈合。
    这一个中心，两个基本点（先破后立为中心，两个基本点为扩大内心容量和关注自我），起码能让我们不那么痛苦。
    至于未来能不能破镜重圆，那得看那个出轨男人的表现了，不是吗？
    03 只有把他斩断，你的痛苦之源才能被斩断
    既然他和小三是你的痛苦源泉，你又何必再去关注他们的一举一动呢？
    坦诚点，你只是想要寻找他们要分开的蛛丝马迹，想要给自己对他回归的期待寻找哪怕一丁点证据，来让自己在这段感情里撑下去。
    可惜，你不但找不到他们分开的证据，你反而不停地看到他们幸福的证据。
    往前是他们的恩爱，往后是自己的绝望。
    左右，你都不能再期待他回来了。
    但凡，你还把自己的幸福，建立在他是否回来上，你就会仍然被摁在痛苦的水里，挣扎着，窒息着。
    其实作为妻子这一方，她的人生走向，不该由他人来决定。
    男人出轨与否，男人跟小三快乐与否，都不该成为影响你人生的关键因素。
    你的人生主体还是你自己。
    没有男人的爱，你不是活不下去。
    克里斯多福·孟说过：“通往地狱之路，是用期望铺成的。”
    因为对男人有依赖，有需求，有期望，而男人无法满足你时，便会觉得不幸，失望，痛苦。
    但是他又为何非要满足你的期望呢？
    经典两性书籍《亲密关系》中就讲出：“我们所需要的快乐、安全感、自尊或其他的许多事物，孩提时代，我们是希望爸爸妈妈来满足的。当得不到满足时，我们就会用哭闹、抱怨、发脾气来希望得到满足。再得不到时，就希望通过亲密关系来获取。”
    “伴侣如果没有满足自己的需求，他们会觉得悲苦，受到不公平对待，这便产生了愤恨。”
    松子把过多的精力投向了男人和小三，当她得不到需求的满足，而自己又无法满足自己时，便越会去关注外界。
    这个时候，对比效应就产生了。
    男人和小三是真的幸福快乐吗？如果你知道他们之间是毫无信任的激情之爱，在激情过去之后，也会发生矛盾冲突，我想你也就不会这么认为了。
    作为三个独立的个体，你不是男人的附属品，所以他们决定不了你的命运。
    所以，这道题到底该如何解决：
    放弃幻想，准备战斗。
    对渣男还心存幻想，抱有不切实际的要求，这才是很多被出轨的妻子，一次次重蹈覆辙的根本原因。
    当一个男人做出背叛你的事情时，就说明他压根不在乎你了，也不爱你了。
    不敢承认现实，想把他拉回过去的样子，才真的会让你屡屡受挫败。
    很多男人回归家庭，也是暂时的利益优先选取原则，失掉家庭的损失太大，他承担不起，再加上他也会有损失厌恶的心理产生，所以他并不想失去家庭，丢掉安全感，来换跟另一个女人未知的以后。
    他既没有对自己的过错进行反思，也没有对妻子做出弥补，那么他算哪门子真心回归呢？
    他都没有真心回归，你何必要原谅他呢？
    他心不甘情不愿地断三，又能维持多久呢？
    可能小三一个小苗头勾引，他就立马又投入她的怀抱了！
    所以，对他抱什么期望呢？
    除了让自己情绪反复不断，总在受他的干扰，打破了自己稳定的生活，似乎没有任何益处。
    总言之，破了对他的臆想吧，回归自身，不把期待放到他身上，才能获得重生。
    既然出轨与否是他的自发行为，那么回归与否，其实也是他自己的事情。
    他如果真的认识到自己的差错，想要真心回归，不管击退小三与否，他都会直接断联。
    但凡说什么断关系需要时间的，都是在胡扯，他就是想拖延时间保持三人行。
    你只有斩断对他的爱，斩断对他的期待，他就不再是你痛苦的源泉。
    你的幸福，可以来源于自己。
    你自己，也可以给自己幸福。
    
    
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更新时间：2025/10/5 6:31:03