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标题 | 老公出轨后回归家庭,我不想分开选择原谅,他还会再次出轨吗? |
类别 | 婚姻经营-婚姻修复 |
内容 | 男人出轨回归后,还能不能信任他?婚姻还能恢复从前吗? 老师想说,人有时候吃亏,还真是侥幸心理在作祟。 人人皆存在侥幸心理,无论是生活中还是感情中。 之前爆出来的吴某凡事件,他能够猖狂这么久,也是抱着侥幸心理。第一次没有为自己的行为付出代价,只会愈演愈烈。 ![]() 感情中也是,一个有过出轨、家暴史的人,或许他刚开始会小心翼翼、心怀愧疚,但在他一次次获得身边人原谅的时候,也就意味着这些时刻会再次上演。 01 侥幸心理害人不浅,不止损的亏早晚要吃 有关侥幸心理,是这样解释的:无视事物本身的性质,违背事物发展的本质规律,想根据自己的需要或者好恶来行事,就能使事物按着自己的愿望发展,直至取得自己希望的结果,妄图通过偶然的原因去取得成功或避免灾害。 侥幸心理其实男人女人都有,男人被轻易地原谅,侥幸心理让他们再次历史重演。 女人则抱着侥幸心理觉得对方哭着喊着求原谅就是真诚地知错。 婚前一个男人都毫不顾及爱人的感受,在外面无法无天,通过一张结婚证,你以为就能彻底管住他吗? 我理解每一个与爱人相处了几年,舍不得分开的心理,总想再赌一把,万一就赌赢了呢。 一个人很难从根本上改变他的本性。无论是先天的还是后天的习惯,都是一个持续发展的过程,不可能在短时间内轻易改变。所以,你也无法改变他的本性部分。 你害怕失去他,害怕失去这段感情,他的出轨,让你感到了一种被抛弃感。你不甘于过去几年的感情要宣布结束,也不甘于拱手送人。 你难以承受独自一人,难以承受自己的价值被否定的感觉。 看到他如此坦诚的认错,就决定给他一次机会。 可是啊,你低估了人性的自私。 孔丘有言:“君子喻于义,小人喻于利。” 你爱他舍不得他,他却只觉得自己优秀,高高在上,你离不开他。你心痛,你隐忍,他却只觉得你软弱,你卑微。 他把你付出的所有的一切都当做了理所当然,他怎么可能感受得到你的内心有多难受呢。 再者说,你真能做到如此坦荡?真能如此大度不介怀吗? 你也只是选择了盲视,忽略了那些藏在深处的隐患。 这样的一段关系,真的可以长久吗? 你被一个人伤害欺骗过一次,你对他的信任值就会减少3成,你不敢再把自己一腔热心交付于他了。 他并未为自己犯的错,付出任何的代价,所以在这段关系中,他已经占据了高位。你是那个离不开他的人,他是那个可以随意的人。 一段失衡了的关系,迟早也会崩盘。 结婚之前没有当机立断地解决,结婚之后就会再次爆发。 你想用自己的大度,去换回他对你的一片真心。殊不知,他是白眼狼,喂不饱。 你再次把希望寄给了他,他也再次辜负了你。 可能到被伤的遍体鳞伤之后,你才能幡然醒悟,原来眼前这个人,不是自己想的那样。他自私,懦弱,而你却也软弱。 你给自己的催眠,还是醒了,你不能再去爱他了,他只会拿着各种武器来残杀你。 02 为什么这件事不能期待,更不必辗转反侧? 第一,出轨男人多是“陈世美”,少有 “金不换”。 “驸马爷近前看端详,秦香莲三十二岁,状告当朝驸马郎,欺君王瞒皇上,杀妻灭嗣良心丧,逼死韩琦在庙堂”。这几句京剧经典唱腔刻画出陈世美抛妻弃子、毁嗣灭妻的渣男形象。 绝大部分被出轨者的痛都不亚于秦香莲,虽不至于丧命,但也有不程度的创伤。多年的信任,三观相继崩塌,有的被情绪折磨到崩溃边缘,对人生失去了信心。 我们总觉得只要自己大方接受,对方就必定会诚恳认错,终不再犯,有这样期待的人,最后都被打脸了。 因为在出轨这件事上,出轨者也会认知失调。 当对方被发现出轨事实的时候,为了让自己做的事情看起来合理化,就会极力地找借口来推脱责任,那些我们熟知的强盗逻辑,不正是如此吗? “因为你从来不会理解我,站在我的角度考虑。” “因为你脾气太差,太强势,跟你在一起太压抑。” …… 所以老师说,面对强盗逻辑最关键的问题就是对方并不真的知错,没必要去原谅。 老师之前也总结了男人回归的六个步骤,如果对方真的有意回归,那么就用这六个步骤来走,所谓的金不换,是真的要拿出自己的诚意和实际行动来做的,而不只是嘴上说几句话而言。 这其中有很长一段路要走,迄今为止老师见过的诚恳认错经得起考验的回归者,也是寥寥无几。 第二,希望越大,失望越大;越期待,越伤害。 我们都知道,世界上所有的事情都不可能只向着我们所期望的发展,何况是一个不合格的丈夫。 如果你期待,你就会被他的一举一动牵动着神经。 他有一点苗头,只是说说而已,你就开始兴奋;那他没有按照你所想所愿做,你又当如何?是不是又开始抱怨上天的不公,命运多舛?离婚不就是为了过上新的生活吗? 而因为这个,好不容易甩开手准备大干一场的决心一泻千里,是不是前功尽弃呢?你又如何好好做自己,带好孩子呢? 再说,就算是一个新的追求者,也还要保持框架去审视对方,这是为什么呢?因为期待有毒,意味着风险性。 所以一个曾经那么伤害你的、有前科的人,当然是要走完六个步骤才可以,更何况他除了嘴上说,什么也没干不是吗? 大仲马在《红屋骑士》中写到:把希望建筑在意欲和心愿的人们,二十次有十九次都是失望。 不期待,就不会被影响,更不会受伤,才是善待自己,为八字还没一撇的事情影响自己,不值得。 第三,即使他真的想回来,就一定能接受吗? 有姐妹说老师你太绝对了,也有真的回头的。 并没有说,出轨的人就一定不会真心改错,那么这里我们就说一说,那些抱着真心改错的人要回归,我们是不是一定能接受呢? 信任感是很难被建立的,一个曾背叛感情的人,一个失去道德底线的人,你真的能接受吗?你能跨过这道坎吗? 所以这中间必然要经历很长的过程和相处,才能真正地重新建立信任,修复关系比重新寻找幸福要难得多,解决了整个出轨问题,还要有所成长。 当你真的不再惧怕出轨的时候,当对方真的经过考验的时候,当你觉得外面的人并没有这个人来得合适的时候,才能考虑重新走到一起。 这中间这么长的路要走,现在就为此烦恼,有些过早。 03 在被出轨的婚姻中,如何做到利己? 在一段已经有了背叛,产生裂隙的感情中,越想得到对方的心,越是难以得到,因为你本就在祈求一件不可能的事情。 出轨就等同于对你不爱了,就算你挽回了一个人,但是他的心不在你这,他的心早已腐烂变质,这样的关系我们还有继续怀抱期待的必要吗? (1) 稳定情绪,恢复自信,重建高自尊 如果你能认清男人的那些鬼打墙的差错逻辑,那么也就不会陷入他的圈套,而成为他的奴役。 你对他还有需求,当需求得不到满足时,便会产生不良情绪,而受他的行为所控制。而这些负面情绪,不光伤身,还会导致你做出不利于自己的行为。 怎样才能高兴起来呢? 先去稳定好自己的情绪,逐渐减少对他的关注,对不可控事情的关注,然后关注自己。你对他的投入越少,情绪催生的就越少。 一味盯着他的一举一动,只会让你继续沉浸在混乱中。 他对你重回热情,嘘寒问暖了,你会思考他是不是跟外面的女人断了。他对你又冷淡了,你又会琢磨他是不是又找了别的女人。 这是让你情绪反复,陷入痛苦的根本原因。 所以先把心态调整好,接纳当下的状态,去认真思考如何让自己在接下去的婚姻中做到利己。 你因为被出轨,彻底失去了自信,导致了你一系列挫败情绪的产生,现在我们需要把自信重新建立起来。 我们的自信,不应该建立于他人之上,而是在于你如何看待自己。 只是一个你爱的男人不爱你了而已,并不能代表你不值得被爱,也不能说明你是失败的。 你的世界里,不是只有这一个男人。 首先你要有一个清晰的自我认知,你的自尊来自于你就是你,而非他人如何对待你。 男人出轨,行为主体是他,他这样对待你,来自于他自己的认知,跟你如何无关。当你为他的所作所为而负责时,就是落入了他的圈套里。 所以,你不必为他的行为担责,而是要将你们的行为进行剥离。 认清他的嘴脸,然后可以用“镜子练习”来帮助自己恢复自信。 站在镜子面前,对自己重复这句肯定句:“我爱自己,也认可自己,我够好,我值得被爱。” 每天复述至少一百次,渐渐潜移默化进你的意识里。在做的过程中,肯定会冒出一些负面的评价,比如“我很糟糕”“丈夫不爱我了”。没关系,不需要抵抗,只需要专注在当下。 通过镜子练习,我们可以回到自己真正是谁这个核心问题上。 同样,你可以列出20个爱自己的理由,再写出其他人喜欢和你相处的原因。把这张单子,贴在一个你平时可以显眼看得到的地方。 通过这样反复地练习,你就会对自己有一个更全面的、更清晰的认知,而不再把男人如何对待你,跟你自己的自尊挂钩。 同时,自信心也会恢复,自尊相应提高。你还会害怕他会离开你吗?你还会担心以后找不到更好的吗?你还要做舔狗继续服侍他一辈子吗? (2) 减少期待,降低依赖,树立起框架 对出轨的男人还心生期待,是导致很多女人陷入困局的根本原因。总觉得他会回头,所以才愿意再去付出一切。 想要日子回到原来,是女人的痴心妄想。一个变了心的人,你是很难拉回来的。越失去自我,越是掉价,他越会看轻你。 无欲则刚,放下期待,放下他必须爱你的执念,尊重当下。认清现实,不再把生活的希望寄托在他身上,从而减少对他的依赖心。 你的所有的付出,应该都是出自你的本愿,你并不期望对方回报你什么,就算他以德报怨,也是他的事情,与你无关。 当你对他提出期待,而对方拒绝的时候,他当然有那个权利。同样你也有权利去拒绝他的要求。 这才是让你减少怨气的合理思维。 一味去追求他的认可,只会让你丢掉自我,同时失去主动权,不利于你在婚内的利益。 建立起你的框架,对于眼前这个男人,你需要去思考,他现在是否还符合你的要求,是否有资格继续与你同行,是否还能够配得到你的爱。 在一段关系中,谁不怕失去,谁就更胜一筹。 来到第三人视角,看这个男人,也不过如此。这一切需要建立在你的高价值高自信上,你认可自己足够好,值得更好的爱。 (3) 把人生调整到本我模式 想要真正从一段糟糕的感情中走出来,你需要强大自己,把生活重心重新放回到自己身上,不断的提升自我,才能在感情中掌握主动权。 学员小薇在认清一切不可逆回之后,反倒认真地做起了自己。 面对出轨丈夫的一直逼离,她反倒无所畏惧了。离婚,可以,你要给到我想要的,否则免谈,我手里有你出轨的证据。 在离婚谈判的中后期,小薇不再是之前那个恳求男人留下的态度,而是认知到眼前这个男人,自己已经不能要了。 就算他回头,也不再符合自己的标准了。出过一次轨的垃圾,就该让他回到垃圾箱里。 她也不再把自己的自信建立于男人身上了,她开始经营自己的事业,朋友圈,积极的去社交,事业渐渐风生水起的同时,也开阔了不少视野。 她对于感情,对于另一半,有了新的要求,重新再去审视自己的男人时,她发觉竟没有一条可以达到自己的要求。 男人看到小薇变化这么大,而且不再惧怕离开自己,反倒开始打退堂鼓,跟小薇套起了近乎,甚至希望两个人可以回到之前的状态里,离婚也不会考虑了。 看到男人变得这么怂了,小薇更是想要离开他了,男人开始了跪舔,就像之前小薇去卑微的讨好男人一样。 原来舔狗真的不招人待见,需求度高的那个人也显得价值愈低。 男人在通过自己的行为,希望可以重新获取小薇的认可,是的,他掉入了小薇的框架此刻。 小薇一边对于男人的示好不拒绝,表示感谢并接受,一边又在谋划着她的新生活。 在男人那儿,现在的小薇是高价值的,充满自信的,小薇自己也对未来的新生活充满期待。 最终,小薇还是离开了这段曾让她很痛苦的感情,驶往新的远方。 关注自己,不停止发展自己,是让我们能够无论是在婚前或者婚后,都能够有资本翻身的重要步骤。 若你总是希望依赖他人,渴望他人帮助自己,那么你就会成为他人的附属物,而毫无价值,被抛弃的几率也就大了。 不害怕单身,坚信自己一个人也可以过得很好,享受并适应孤独,让自己真正成为一名强者。 村上春树的经典名句:“你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化,不准偷偷想念,不准回头看。去过自己另外的生活。” 我们每个人都有重新选择自己生活的权利,也希望你可以拥有这样的能力。 |
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