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标题 家暴+赌博：那些年不顾父母反对投奔的爱情，最终成为痛苦的源泉
类别 情感哲学-两性相处
内容
    2020年，90后，已经三十岁了。
    我想90年代，是比较自主的一代，特别是在爱情这方面，他们只求自己钟爱，对于自己坚信不疑的爱情，哪怕是违背父母的意愿，都要继续；
    有些人赌赢了，他们过的幸福，也庆幸自己没有选错人；
    但有些人，似乎就没这么好运，就像，跨年那晚刚满30岁的小梦一样。
    家暴+赌博：那些年不顾父母反对投奔的爱情，最终成为痛苦的源泉_情感
    当初以为自己遇到了真爱，不顾父母反对，嫁给了爱情，三年后，就被现实狠狠打了脸，未来又该何去何从？
    我们来听一听，她的故事。
    我跟他相识那会，我已经毕业两年。
    因为当时工作表现不错，得到领导的赏识，就把我外派去外省分公司担任管理工作。
    初到外省，我在网上提前看好了房子，合适的话，就可以签下。
    我当时的房东，就是他的同事。
    在房东的介绍下，我们认识，他给我的印象就是觉得这个男人，很聪明，反应也很快，工作挺认真，说话还有点幽默，刚开始他就对我挺有好感，经常约我去吃饭，看电影，我喜欢跳舞，他知道以后，就陪我一起去学。
    慢慢的，我也被他感动，我觉得他是真心的喜欢我，三个月以后，我们就确认了恋爱关系，并且在半年以后住到了一起。
    住了半年以后，我发现他开始投资期货，我起初劝阻说，这个东西有风险，别碰。
    但是他一直没听，后来我才知道，原来他亏损了很多钱，欠了很多的外债。
    那年的元旦，我带他回家见父母，后因为发生了一点小矛盾，他转头就走了。
    后来在父母的追问下，我全盘托出。
    父母一听说，他投资期货亏了很多钱之后，就要我分手，我没同意，没想到电话打到了他那边，结果他跟父母有了矛盾，怪我当时糊涂，坚持要跟他结婚，才有了后面的一系列事情...
    父母反对这件事，挣扎了半年多，他们实在是拗不过我，只能同意，而到了双方讨论结婚的时候，他却推三阻四。
    最后在他父母的催促下，才跟我去把结婚证领了。
    可没想到的是，从婚前到婚后，投资的问题一直没得到解决，他却变本加厉，欠了外债之后还欠下了巨额贷款....
    我们的婚后生活，几乎都是在吵架中度过，他把投资失败的事情全部推卸到我身上：“要不是为了给你更好的生活，我会去这么做吗？”
    弄的我最后，只能妥协，自己选的婚姻，刚结婚难道就要放弃吗？
    可我内心还是爱他的，实在没办法，我就只能拼命工作替他还债。
    可是，我就算再厉害，都补不上他越捅越大的窟窿，仿佛就像一个无底洞，我们的争吵没有停止，他很会演戏，甚至会坐在地上痛哭的抱怨：我要做什么，你从不会理解我，支持我，这就是妻子的样子。
    因为自己的选择，因为自己的心软和爱，我一次又一次的妥协了。
    再后来，我就怀孕了。
    怀孕之后，他一改以前的态度，对我百依百顺，温柔体贴，投资我说不做，他就不做，看的出来，他很重视这个孩子，怕我情绪不好，对孩子有什么影响。
    期间一直都挺好，直到他出差回来，我在他手机里找到了他出去找小姐的记录，当时因为我还没有生孩子，他就百般认错，下跪求原谅。
    他声称自己纯碎就是发泄，别无其他，我再一次不争气的选择了原谅。
    认错之后，他的态度更好了，现在想来就是为了让我安全生下孩子而已。
    两个月以后我生下了儿子，月子期间，因为我跟我妈妈轮流照看孩子，就让他睡在客房。
    他因为这件事非常不满，借机找我母亲吵架，最后无奈，我把母亲送回了家。
    这边刚一走，公婆就立马住了进来，说方便照顾孩子。
    可婆婆一直都看我不顺眼，左右挑毛病，我跟老公说，他觉得是我太敏感，通过我妈的这件事，我对他们几个都抱有情绪，所以关系一直都很差。
    就这样，我不知道我是怎么回来的，孩子刚满一岁，我又得知，丈夫又欠下一笔钱拿去投资，已经到了还不起贷款的地步。
    我承认，是我太懦弱，太容易妥协，我卖掉了我父母留给我的房子，给他还清了贷款。
    我以为，事情到这里，总该结束了，但是真正的噩梦才刚开始。
    他停了一阵子的期货，把注意力都放在了孩子的身上，他翻阅了很多如何育儿的书籍，他对儿子非常重视，很多东西，不能给孩子吃，他是明令禁止。
    但是婆婆没注意，被他知道了以后，跟自己的母亲，大吵了一架，非要把婆婆赶回去，不让她带孩子，两个人吵的很凶；
    我想公公一个人带孩子，属实不太方便，我就做了他的思想工作，但是他一概拒绝。
    后来，他又开始不满公公带孩子的方式，觉得他什么都不懂，又想把公公赶走，可我也不放心把孩子交给保姆带，只能做他的思想工作。
    我每天还要工作，但是家里没人做饭，我们两个人就轮流回去做饭，日子过的很不轻松，后来老公升职，工作更忙，只剩下我一个人，孩子抵抗力差，又赶上流感。
    我没办法，只能带着孩子上医院，配了药给孩子吃，但是反反复复一直都没好，医院跑了好几趟，药吃了不少，我也有些着急；
    没成想他知道了这件事之后，就被彻底激怒了，说我总给孩子吃药，伤害小孩的大脑发育；
    为这件事，对我拳打脚踢，非常激动，最后被公公劝下就收拾衣服，关门走人了。
    等他回来之后，我不能激怒他，只要让他生气，他就会威胁我，动手，然后离家出走，我每天都很害怕面对他，我真的不明白，为他做了这么多，他居然会这么对我...
    也就在这个时候，我发现自己又怀孕了，但是现在这样的情况，我还敢生吗？
    于是我独自去医院打掉了孩子，然后和单位请了假，他知道这件事以后，大发雷霆，骂我，威胁我，诋毁我，然后又搬出去住了。
    于是，我就直接买了回老家票，带着孩子回去了。
    到家以后我联系了他说：离婚吧。
    他一直骂我说没经过他同意就带孩子走，各种难听的话骂出口...
    我多次协商，多次被拒绝，我看这一招走不通，就找了律师直接上了离婚诉讼。
    但是在过程中，他各种的颠倒黑白，矢口否认暴力对待我，各种耍无赖，让我对他彻底失望...
    我现在坚决想要离婚，可孩子怎么办？
    他坚决要孩子，为了孩子，不会妥协，为了这个多次诋毁我，威胁我，我应该怎么办？
    看完这位姐妹的故事，又是一个令人痛心的结尾。
    曾出过轨，还有分手暴力，家暴行为，不思悔改盲目投资负债...这样的男人，如果继续在一起，等同于毁了自己的下半生。
    那老师就来分析一下，这位姐妹，应该如何去应对这样的情况。
    一、父母当初的反对是有理由的
    在案例的开头，姐妹提到过，父母对于这段关系并不赞同，而很多姑娘，也打着嫁给爱情的旗帜，不顾父母反对，坚持要跟自己选择的男人结婚。
    可最终结果，是让人失望的。
    那么我们来盘点一下，在父母眼里，有哪些男人不能嫁，是否真的有道理呢？
    （1）沉迷赌或者投资
    不管这个男人一开始对你多好，多善解人意，多千依百顺，但是只要对方沉迷以上我说的这些，那么家长肯定是坚决不同意的，老师也同样认为，有一定的道理。
    这说明，这个男人，不务实也不踏实。
    他总希望通过便捷的方式去让自己获得一些东西，他相信，天下有免费的午餐，并且他的野心始终无法被满足。
    我们有句话说：“常在河边走，哪有不湿鞋的？”说的正是这些喜欢抄近道的人。
    久赌你必输，那些做“不正规投资”的其实跟赌也是一个性质的，只要你深陷，必然是等着被割韭菜。
    而父母，总是希望自己的女儿，可以找一个踏实老实的男人，这样的人，才会想着去照顾你，想着去为这个家庭付出，才会踏实跟你过日子。
    （2）欠下外债
    虽然爱情是梦幻的，但是婚姻还是现实的，这是我们必须承认的一点。
    婚前就欠下外债，那么婚后，你们的生活会很轻松吗？
    人生的第一桶金很重要，而年纪轻轻就因为抄近路让自己背上巨额外债，无疑是让自己青春的积累雪上加霜。
    人生的20-30岁无积累，到了40岁，又如何奔上快车道？
    怕是只能到时望洋兴叹，被职场的车轮淘汰。
    作为妻子，你在用所谓的爱，所谓的坚持感动自己，全力地奉献得不来一句好话。
    只有一句：要不是为了你，我怎么会背这么多债！
    还要像个无底洞一样的去自己填补越来越大的缺口吗？
    所以结合以上考虑，这样不务实还欠外债，有着赌徒心理的人，不能要。
    （3）没有责任心，不善良
    虽然有时候，父母的反对，显得不近人情，但是大部分的父母都希望自己的孩子可以过的幸福。
    毕竟孩子大了，总要嫁人，你过的不好，他们心里比你还难受。
    所以在婚姻里，没有责任感的男人，不会对家庭有所付出，顾自己会更多一些。
    吵架就想要离婚，要么就是在婚内去撩妹，出轨，找小姐...
    这样的人，不会老实过日子，也接受不了婚姻里的那些柴米油盐的平淡。
    另外，有些男人，真的对自己的父母，都不会好好说话，没有孝心。
    我曾经在某平台看过一个视频，视频中一个男生，只对自己的女朋友好，对父母，外卖员，服务员，态度都极其恶劣。
    最后，女孩还是决定分手。
    因为她知道，对别人不善良的人，他骨子里没有善良的意识，等新鲜感消散，喜欢退去，最后自己可能也会沦为这样的下场，所以她宁可不要。
    我觉得，这个点，还是抓的很对的。
    人不善良，就会做出很多匪夷所思的事情，最后，伤害的还是你自己。
    （4）脾气暴躁
    根据老师，这么多年看过的案例，脾气暴躁的人，没有什么耐心，心胸狭窄，自我主观意识过分强烈。
    他希望所有人都可以按照他的意愿来进行，如果违背，他就会表现出情绪激动的样子。
    当然，有些人的表现方式，只会出现消极情绪；而容易暴跳如雷的人，可能是存在一些人格缺陷。
    这样的人，具有不稳定性，等哪一次忍不住了就会动手，只要动过一次手，就会动第二次，第三次，因为在他们的心里，只有这样的方式，才是最有效的解决方法。
    所以，父母不愿意自己的女儿找一个脾气暴躁的老公，不分场合的发脾气，除了让人难堪，也有家暴风险。
    所以，老师在这里说一句，如果你的父母不同意你的恋爱，请再给自己一个审视期，综合考虑一下，对方的人品，三观，有无不良嗜好，毕竟婚姻不是儿戏。
    二、子以母贵，把自己的利益放在孩子之前
    那么我们回到案例上说，妻子和丈夫目前的矛盾点是：双方都想要孩子的抚养权。
    在丈夫的心中，孩子比妻子要来的重要，日常的科学育儿，为照顾孩子问题，责怪自己的父母，从这些地方，可以看的出来，丈夫其实很紧张孩子。
    所以当孩子被自己的母亲带着回老家离开他视线之后，他才有了一系列的反应，威胁，抢夺...
    那么老师给出的建议是，我们要明白一点，孩子其实最终都会离我们而去，我们只是陪伴他一段时间而已。
    他会长大，会长出翅膀去翱翔，他总要独自面对这个社会，那么这段要由父母陪伴的时刻，由谁来陪，其实父母亲都有同等权利。
    在你的心里，你觉得丈夫暴躁，教育不好孩子，你也不愿意和孩子分离，所以你必须要争夺这个抚养权。
    但是，我们理智的来说，你的丈夫现在是对谁都不客气，只有对孩子是最尽心的。
    我们不要带有有色眼镜去看他的父亲，毕竟天下真的没有完美的父母，父亲和母亲，都有教育孩子的权力。
    而且我们要敢于承认，父亲也爱着孩子。
    是，他有很多不可接受的差错，但这也是孩子必须接受的现实。
    每个人的童年都不可能完整，我们能做的，就是让自己成为孩子的榜样。
    你的利益，始终要放在孩子之前。
    这是一个子凭母贵，而不是母凭子贵的关系。
    因为只有你好了，孩子才会以你为傲。而不是孩子好了，你才会好。
    那些为了孩子委屈多年的女人，大多败给了自己内心的憋闷和痛苦，一身病痛，何苦来载？
    如果你放下对抚养权的执念，你会发现，世界都会明亮起来。毕竟，即使你不抚养孩子，你也永远是孩子的妈妈。
    当你真正为自己而活，活出了自己的一片天地，你就是孩子生命里的明灯。
    他跟父亲生活得再怎样，也不会因为没有目标感而心生迷茫和绝望。
    所以，抚养权可以争取，但不要有一定不能给他的执念。
    一旦你有执念，你们会一直纠缠下去，难保对方不会做出什么出格的事情。
    万一他偏执冲动，恨你入骨，你又如何脱身？
    我们以自己的利益为大，孩子的利益放在后面，先壮大自己，如果抚养权，暂时无法拿到手，那么提升自己的能力，等你足够强大，再来思考给孩子更好的未来。
    三、事到如今，如何破局？
    在离婚这件事上，我一直都在说，协议离婚大多数时候要比诉讼离婚可以拿到的利益更多，而且更便捷。
    在抚养权谈判这一点上，姐妹想要孩子，丈夫也想要孩子，如果走诉讼，不仅要忍受对方很久的威胁，花费很长的时间，同时，撕破脸之后，双方的关系，也会越来越差。
    法庭上男方颠倒黑白、信口雌黄、倒打一耙的故事，老师这里看得太多了。
    凭白让自己感叹，果然人性的恶释放出来，不是一般人能接得住的。
    所以，如果可以通过谈判解决，可以尝试一下，实在不行，再走诉讼。
    那离婚谈判有三个准则，一篇文章，再简单数一下：
    第一步、破除对立面，缓和关系
    这是谈判的首要原则，也是很多姐妹离婚谈判一直没有做好的一个地方。
    既然是谈判，那么谈判只有一个目的：双赢。而不是通过强势的态度逼对方就范。
    人只有在觉得对自己有利的情况下，才会在离婚协议上签字，不是吗？
    在这个例子里，男人想要抚养权，一方面，有可能是他对男孩儿看得中；
    另一方面，有可能他只是拿孩子的抚养权拿捏你。
    因为你曾经是他的所有物，现在你逃离了，他迫不及待地想让你重新回到你的位置，继续你的角色。
    因为他有暴力倾向，所以在沟通过程中，一定要小心谨慎。
    首先，要跟自己的家人一起，一定不要单独相见；
    其次，在商谈的过程中，尝试告诉他，我跟你的诉求是一样的，我们没有站在对立面。
    你想要平静的生活，我也想要，你想要孩子好，我也想要。
    但只有离婚，我们才能平静相处，如果我们能够回到朋友的关系，或许我们能够更好地合作抚养孩子。
    在这个过程中，要跟他明确，我们未来不是敌人，而是养娃合伙人，我们双方都要保持一个好的状态，才是真正对孩子好的父母，而不是互相敌对。
    在谈判中保持你的框架，对于超出普通朋友的要求，一概拒绝。
    坚定而平静地摆明自己的立场：离婚，我不能再跟你在一起。
    让你们的关系回到普通朋友，至少比恨之入骨的关系，要好沟通得多。
    第二步、抓住对方的真正需求
    很多时候，夫妻二人到了离婚的焦灼阶段，表现出来的并不是真正的需求，而是被愤怒冲昏了头脑。
    你要什么，偏不给你什么。你的软肋是什么，偏偏要跟你争什么。
    但其实这是他的真正目的吗？并不是。
    这只是关系恶化的副产品。
    如果我们能够在谈判中使用共情，会达到更好的效果。
    但这要求你进行一定的练习，并且是在彻底放下感情，不会再被对方牵动情绪。
    当你做到这些，就可以看到对抗背后的东西，我们就会理解对方为什么会如此愤怒，他又有哪些真正的目的。
    比如，这个男人，在愤怒的背后，藏着对自己失败的不甘心，还有些许的自卑，敏感的自尊，以及渴望出人头地获得认可的心。
    所以，怎样才能在满足他的需求的同时，达到自己的目的呢？
    这就需要找个方案去解决了。
    第三步、寻求一个共赢方案
    你们现在卡在了抚养权上，但其实仔细想想，还卡在了他对于你的愤怒和他不愿意承认的失败上。
    毋庸置疑，这是一个自大的男人，但其实他的内心，藏着自卑。他渴望证明自己，所以他赌博，沉迷赚快钱。
    所以，或许，一个赚钱的投资机会，一个创业的门路，都会是他渴望的东西。
    而这些东西难找吗？
    或许你会觉得很难，但如果真有心，你会发现这世界没有信息的墙。
    动动手指，就能发现很多门路。
    所以，在谈判时，擅长寻找对方的需求给对方创造需求，是我们的不二法宝。
    这只是一个例子，姐妹可以根据自己的情况去寻找更多的“骆驼”
    你一方面释放了善意，另一方面，给他指了一条其他的路。
    他的注意力被分散，自然不会把所有精力都用来怎么为难你。
    至于抚养权，你可以站在为了孩子好的前提去说：“如果孩子没有母亲的陪伴，万一以后心理上出现问题，怪到你的头上，那你不是很冤枉吗？毕竟你也是为了孩子好，才会这么注意他的饮食起居，我相信你可以把孩子带好，但是我希望你也可以给我一点时间跟孩子相处，平常你的工作也挺忙。”
    情绪稳定，站在为了孩子好的立场上，你先表明立场，我退让了一步，希望你也可以退让一步，我们都是为了孩子好。
    以上，谈判的三个点，可以拿来运用一下。
    四、将来怎么办？
    那么最后一点内容，我们就要来说一说，这个姐妹，未来的日子，应该如何去走呢？
    首先，我相信，在她的内心，一定有一份自责和愧疚，隐藏在心底。
    因为自己当初的任性，盲目，为了爱情，忤逆了为自己好的父母。
    尽管父母没有任何的责怪，只希望女儿可以好好的，但是在姐妹的心里，这样的感觉却从没有消失过，所以，我们的第一件事，就是要学会和自己内心的自责、愧疚去做一个和解。
    父母是为了你好，这没错，而你也得到了相应的教训，现在醒悟，这是一件值得高兴的事情，父母也在为你庆幸，所以，不要过分的去谴责自己，跟父母主动说一句抱歉。
    未来，你只需要对自己说，我能够幸福，就是对父母最好的报答。
    接受现实，所有你经历的痛苦，都会成为你学习和成长的动力。
    未来的路，你要从原来是别人的另一半，变成一个独立完整的自我。
    这个过程很难，我知道午夜梦回，你会回想起那过去美好的一切，这感觉让你百抓挠心，却又无可奈何。
    告诉自己，会好的，去让自己提升价值，一点一滴地提升自己的自信，一点一滴地开始为自己而活。
    当你成为光彩照人的妈妈，孩子才会以你为傲。
    
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更新时间：2025/10/4 13:13:25