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标题 你爱的人和爱你的人,你会怎么选择呢?
类别 恋爱脱单-恋爱技巧
内容
    亘古不变,恒久流传的一个选择题:选爱你的,还是你爱的?就像递给男朋友的那道送命题:我和你妈掉进水里你先救谁?
    把人绕进对立逻辑里,不得进退。
    想起之前看到一个说法:小孩子才做选择,成年人都要。
    有些无厘头,放在这里,却刚刚好。
    你爱的人和爱你的人,你会怎么选择呢?_情感
    爱我的人,或者我爱的人,我统统都要。这是贪心吗?还真不是,这是一种能力。
    1. 把一切的回忆都锁好
    2. 通过建立新的兴趣转移注意力
    3. 改变认知,珍视痛苦带来的蜕变契机
    4. 提升价值,做一个独立的女性
    我有一位学员小方,他咨询的内容是:
    “哪里有这么多选择题,这么多弯弯道道?爱我,我爱,又怎么样?只要来到我身边,我就能把每一个男人调教成相爱的人。”
    在许多文学和艺术作品中,爱往往被描述成一种被动的情感。但新精神分析学派最具影响力的代表人物之一,德裔美国社会学家和社会心理学家弗洛姆指出,爱是一种主动和积极的能力,而不是一种消极的情绪,不是接受。
    爱是你自己成为了一颗太阳,让每一个来到你身边的人,都沐浴阳光。
    01
    过往的痛苦
    是通往牛逼轰轰的康庄大道
    刚认识小方的时候,她也并非这么牛逼轰轰的,她也是经历过痛苦的洗礼方能蜕变。
    小方很会赚钱,男友能力一般,但是高高帅帅,追求小方时候对她又体贴又专一,从而俘获了小方的芳心。
    “谁知道是个白眼狼,我奔波赚钱,他出轨我真的不知道该怎么活下去了”小方说。
    在遭遇背叛之后,愤怒的情绪会自然升起,它和对伴侣的依赖、情感交织在一起互相博弈、彼此压制、反复纠缠、不断发酵,愈演愈烈,久而久之形成一个“想走走不出,想挣脱却被束缚”的怪圈。
    如果想要走出这个怪圈,让情绪平复下来,首先就要远离源头—伴侣。
    我建议小方先把所有的注意力从“背叛”上面拉回来,切断和男友的一切联系,不主动、不关注、不理会。
    紧接着,我让小方把空闲的时间全部填满,不要一个人呆着,无论是找朋友聚会,还是找我聊天,让自己忙碌起来。
    与此同时,我给小方安排了许多成长课程,让她明白,这次痛苦,是她自我成长的绝佳契机。
    虽然进化到现在,我们人类的动物属性大部分都被社会化,但是还是有一些原始本能可以窥见一二。
    比如,在遇到危险的时候,我们依旧会如同动物一样,静止、或者逃跑。其实,当痛苦从心中升起的时候,我们确实应该静止,但是,我们静止的应该是自己的心。
    02
    只要你自己“对了”,
    身边的人就都“对了”
    心理学精神分析学派认为,每个人的“自我”都有“圆融”的需求。这个需求仅仅靠我们自己,是无法完成的,它需要在社会关系中,特别是亲密关系中实现。
    通过与小方深入沟通我发现,小方的童年生活极为动荡。小方的父母是做生意的,常年都在外地,经常把小方扔给大姨,或者爷爷奶奶,甚至是自己的朋友轮番照顾,这导致小方的“安全感模式”一直是“动荡”的。
    我们每个人,童年的安全感模式,都会影响成年之后的亲密关系,简单一点来说,小方童年的时候“动荡=安全”,那么等她长大成人,她的潜意识就会帮她选择一个“动荡的伴侣”。
    “好像是这样”小方了解到这些后有些哭笑不得:“我恋爱的时候也是喜欢浪子,觉得他们很有范儿。”
    了解到了自己行为模式背后的真相,小方对于自己的童年,却并没有任何怨言,对于父母的照顾不当她也并无心结,“我爸妈除了在家少,对我挺好的,也没有错啊,我没觉得有啥”小方说,“我这样的情况,要怎么成长啊?老师?”
    1、利用自我成长改变你看待世界的眼光
    心理学精神分析学派认为,亲密关系中的情绪失控,和亲密关系结束之后的“毁灭感”,跟身份认同有关。
    在童年期,如果儿童缺少主要照顾者父母的照顾,他们会形成一种自我防御机制。
    他们会想象一种理想化的父母,并幻想与他们一同生活,以弥补真实环境中情感缺失的情况。这种想象的联系为自己提供了一种安全感,为自己减轻现实中的与父母没有联系的痛苦感受。
    当孩子长大成人,开始进入一段亲密关系的时候,这个“理想父母”的角色,就被投射到了伴侣身上。对于主体来说,投射对象——伴侣,就成为了他们的“理想父母”。
    也就是说,无论你是选择了爱你的,还是你爱的,其实没有区别,他们都是你内心自我的对镜而已,他们所折射的,都只是你在“自我圆融”这条路上,被隐藏的需求。
    从本质上来讲,一段亲密关系,它只是你一个人的事情。
    2、圆融之爱的本质,是给予
    弗洛姆指出,人类从出生的那一刻起,便处于与自然和他人的分离状态,不得不体验深深的孤独。孤独的经历引起人们的焦虑。
    因此,如何克服与自然以及他人的分离,并从孤独中解救出来成为人类最深切的需要。
    为了实现这一目标,人类做出了不懈努力,弗洛姆具体介绍了四种克服分离、摆脱孤独的方法,即:各种紊乱状态、群居、创造性活动和爱。
    弗洛姆总结道:
    通过紊乱状态的融合所达到的协调是稍纵即逝的;而由一致达到的协调不过是虚假的协调;由创造性活动达到的一致只是人与物体的结合,不是人际间的协调;因此它们仅是生存不完全的答案。
    圆满的答案在于爱,在于达到人际间的协调和我与另一个人融为一体。
    他指出,“爱是保持自己的尊严和个性条件下的结合。爱是人的一种主动的能力,是一种突破使人与人分离的那些屏障的能力,一种把他和他人联合起来的能力。爱使人克服孤独和分离感,但爱承认人自身的价值,保持自身的尊严”。
    简而言之,这是一种在保持个性和尊严前提下的结合,是一种“成熟之爱”。
    而成熟之爱具备下列五大特征:给予、关心、责任、尊重和了解,“给予”是最重要的。
    爱是给予,而不是接受。而且给予并不意味着丧失和牺牲,而是一种奉献,是个人潜力的最高体现。
    爱并不意味着个体储存了多少情感,而在于能将多少爱赋予对象,并在给予的过程中,实现自我。
    3、广泛阅读,充实内在
    我为小方推荐了亲密关系、婚姻课程,同时推荐她阅读心理学相关书籍,通过了解自己、了解男性、了解亲密关系和婚姻,让自己丰富起来。
    这个世界上其实有很多未知的事情,我们遭遇的很多困境,挫折都有的解,不断学习,才能有所成长。
    4、投资自己,增强魅力
    男友出轨前,小方的大部分收入都投资在了他身上,现在我建议她把重心都放在自己和身上,一旦你肯在自己身上花心思了,魅力自然也就提升了。
    小方的咨询只持续了三个月,便走出了被出轨的阴霾,
    她主动向男友提出了分手,男友却不愿意了。
    “我现在也不恨他出轨了,能帮就帮帮他吧”小方说。
    后面的故事就不赘述了,蜕变后的小方犹如开挂的选手,一路过关斩将,实实在在做到了让每一个来到她身边的人,都是相爱的人。
    “现在对每一个来到身边的人,我都能心怀感恩,同时伸出援手,不吝惜爱的给予,每一天都很自由,充实的自由”小方这样对我说道。
    美国思想家、文学家、诗人爱默生说过:“说到底,爱情就是一个人的自我价值在别人身上的反映”。
    看看,还真是这样哎喂。
    
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更新时间:2025/10/5 10:13:57