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标题 缺爱的底层逻辑是什么?
类别 恋爱脱单-恋爱技巧
内容
    缺爱的人,自己内心缺乏爱,是无法去爱别人的。因为爱是流动的。
    内心充盈充满爱意的人,才有足够的爱给别人啊。
    现在来展开你的想象:
    充满爱意的人的内心,是源源不断的清泉水,潺潺流水,令人心旷神怡,可以解渴,可以灌溉山野树木,可以润泽大地;而严重缺爱的人的内心,像趋近干涸的沼泽,或是布满泥泞的池塘。
    缺爱的底层逻辑是什么?_情感
    一方面,这样的内心无法润泽他人,另一方面,这样的内心迫切需要外界给予大量的水源来填补。
    所以,这样干涸的内心,有多少人能够输出她需要的爱给她?并且还能够忍受对方无法润泽自己的状态呢?
    这代表着什么?
    她需要爱,又害怕别人给的爱不够多;自卑,担心自己不配被爱;又可能表现为强势,想要证明对方爱自己,而控制对方的行为,来给自己爱。
    诸如此类表现,都是亲密关系中的大忌。
    缺爱的根源指的是什么?
    我认为,是存在感缺失导致的基本焦虑。
    缺少真正的被爱,找不到归属感,这使得人们产生莫名惊恐、安全感匮乏的心理反应。
    美国心理学家卡伦霍尼把这个心理反应称为:基本焦虑。
    缺爱的原因:
    一部分是在童年没有得到重要养育者的肯定和爱意;
    另一部分,其实是童年或者成年没有得到家庭、家族、组织的认同。
    国际著名侦探小说家乔治 西默农,一辈子都在渴求来自母亲的认可,他说:“全世界都欣赏我,除了你。”可是到临死,母亲都坚持不肯给儿子那份对其至关重要的认同。
    于是,乔治一直都有一种焦虑感,就是存在感的缺失。
    我们所说的缺爱的表现方式,其实就是内心基本焦虑的表现。
    类比那些突然被裁员的人们:
    比如,接近中年,突然遭遇疫情,被勤恳工作了十多年的公司突然裁掉的人,一样会有存在感突然被削弱,甚至被抛弃的感觉,此时的内心,就是产生了和缺爱表现一样的基本焦虑。
    缺爱会有什么影响呢?
    在缺爱的人眼里,因为没有存在感,缺乏归属感,那么很容易把这个世界当成敌对。
    缺乏安全感,所以会不由自主地调动自己的想法、情绪和精力,去获取安全感。
    也就是说,你会发现缺爱的人会非常关注获取安全感的事件、物品、行为,会调动一切精力、情绪去投入到获取安全感这件事情里。
    通俗地讲,他们的思维逻辑会有这些表现:
    1. 你必须用力证明你爱我,我才相信你的爱;
    2. 爱我胜过我爱你;
    3. 你不证明,那么你就是不爱我;
    4. 要么委曲求全获取你的爱;要么强势强迫你给我你的爱。
    5. 我是不是不配被人爱?
    6. 我怀疑你不够爱我,我会查询一切蛛丝马迹去证明你爱/不爱我。
    7. 物化对方:你给我钱、服务、行动等等,才是爱我。
    8. 我缺爱,该有人给我爱,不给我,我就恨你。
    缺爱其实明显的表现有两类:
    一类是想要爱渴求爱,柔弱到放低自己的姿态,放低自己的框架的人们;
    另一类,就是树立起强势甚至控制的盔甲,去掩盖内心那个柔弱的渴求爱的自己。
    我曾经接到一个案例,属于第二类,琳琳在工作上,表现的很独立,很热情,是啊,看起来不像是通常意义上的缺爱的样子。
    可是,她在亲密关系中却很强势,她说:“我担心丈夫不够爱我,所以我拼命想要证明自己,于是我在工作上很用力很努力。”
    可是她在行为表现上,却打压丈夫对她的柔情,对丈夫送的礼物不屑一顾,甚至在细微之处表现得不太看得起丈夫。
    琳琳无法表现得充满爱意,她的内心是没有安全感的。
    她说:“其实我总担心丈夫会离我而去,我很没有安全感。但是另一方面,我又觉得他工作能力不如我。还有,他送礼物是他应该的,我需要他更多地表达他的爱,我才能感到舒服。”
    是不是逻辑上看似混乱,一边嫌弃丈夫,一边还担心丈夫离去,另一边又渴求爱。
    就是这些缺爱的人的内心与表达之间的矛盾,让他们的关系病入膏肓。
    可以推断,她的丈夫该有多难熬和憋屈,付出了,却得不到正向的反馈和鼓励。当丈夫感受到妻子嫌弃的时候,丈夫的自尊心被受到严重折损,又怎么会想到其实妻子是渴望自己给她更多的爱意呢?
    最终,琳琳的丈夫以出轨来争取自己的权利,甚至三人行。琳琳痛不欲生,丈夫深深伤害了她,而她依然在沟通中控诉丈夫的行径,导致无法达成交流。原本自卑的丈夫,索性开始不说话,拒绝沟通。
    琳琳非常痛苦,这不能说是琳琳的错,丈夫的出轨当然是原则性问题。
    可是琳琳和丈夫相处的问题,依然横梗在他们之间,或者说,琳琳的缺爱问题,丈夫的自卑与出轨,都让他俩离幸福越来越远。
    虽然亲密关系是两个人建立的,可是缺爱的人,将可能遭受更多亲密关系中的坎坷。
    那么,缺爱的人怎么自救呢?
    既然缺爱的根源在于存在感的缺失,那么疗愈缺爱一定是要在与世界与社会的链接中,去疗愈。
    也就是说,需要与外部世界进行联系,找到自我的需求以及对归属的需求,建立关系。
    我总结了一些落地的方法,独家的。
    1. 团队中工作。
    参与到团队工作中去,与团队成员、团队目标等达成链接。在团队组织关系中找到自己的位置,找到存在感。
    同样的,我不是鼓励你们沉迷游戏,但是团队作战的游戏是可以适当参与的,也包括团队的运动,都可以。
    当我们发现一个组织,一个团队,在这里可以得到认可,可以得到肯定,甚至能够发挥你的光和热,那么你才能够获取存在感,才能够疗愈你缺爱的表象。
    我们经常在加入一个志同道合的群时,会有一种感慨:“终于找到组织啦。”就是一种浅层的存在感的获取。
    2. 走出去,建立关系。
    很多缺爱的人其实内心孤独,因为没有跟外部世界建立更多链接。
    那么,走出去,积极建立关系,无论是友谊还是爱情,无论是战友还是共同爱好,或是只是去多认识人。
    建立关系,这个过程就能够重新建构我们对自己的认识。
    3. 多尝试不同的事件,勇敢行动。
    前面我们都是在跟人建立连接,现在这里是在跟事件、跟行动建立连接。
    当我们这些行动,产生反馈的时候,就能够让我们认识到自己是什么样子的。
    很多人可能会想,我是想看缺爱该怎么疗愈,谁要看你怎么做事。
    要知道,做事,处理事件,就是我们与外部世界的一种链接方式,这些行为可以让我们构建自我,让我们获取更多的关于自己的存在感的构建啊。
    比如,你遇到很难的客户投诉需要解决,你不确定是否能够搞定,于是你鼓起勇气花了几个时间,付出了劳动和智慧,最后居然圆满解决掉了。
    你开始对自己刮目相看,你开始相信自己的能力,你开始自信,对不对?自信之后,你自己、你的同事、你的客户,对你的认可,是不是让你的存在感加强?
    你是不是在一点一滴中构建自我,并且修补自己的缺失?
    4. 多摄入知识,多阅读,在知识的碰撞中找到自我需求。
    这也是一种与外部世界的连接,我们作为一个单独的个体来到这个世界,我们要跟世界发生碰撞,反弹回来的,才是我们的自我。
    你才会发现:“噢,原来我能够跟书籍中的内容产生共鸣,原来我可以了解这么多的知识用在生活中,我可以跟古代的作者握手,还可以跟新畅销书的作家达成思维上的同频。”
    5. 修复与养育者的关系,或在重要关系中进行疗愈。
    我们无法重塑童年,但我们可以构建自己的现在和未来。
    与父母的相处模式,可以直接影响到我们对伴侣的关系模式,甚至影响到择偶方向上。
    很多时候,我们都是找了和父母类似或者看似相反的类型,但归根结底,我们似乎在重复自己与父母的亲密关系模式,或者父母之间的亲密关系模式。
    前面提到琳琳的强势,其实是母亲从前非常强势,赚钱养家,而父亲稍微弱势,还不怎么顾家。琳琳发誓要找个优秀的,跟父亲相反的男性作为丈夫,可是婚后,却发现原本工作上很厉害的丈夫开始走下坡路。
    结果婚姻出现问题的时候,经过我的询问引导,她才发现,她训斥丈夫的时候。和母亲当年训斥父亲的方式甚至场景都是类似的。
    所以,琳琳的问题,是要与父母和解,尤其是与父亲的和解。
    当安排引导琳琳与父亲深入对话之后,琳琳才发现,其实父亲非常智慧清晰,只是当年是爱着母亲,所以一直忍让。让琳琳错以为父亲不优秀,以此对父亲产生敌意和嫌弃。
    当琳琳与父亲关系逐步开始和解之后,琳琳面对丈夫乃至男性的态度,开始根源性的变化。
    情感老师总结
    缺爱会有什么影响呢?
    在缺爱的人眼里,因为没有存在感,缺乏归属感,那么很容易把这个世界当成敌对。
    缺乏安全感,所以会不由自主地调动自己的想法、情绪和精力,去获取安全感。
    1.你必须用力证明你爱我,我才相信你的爱;
    2.你爱我胜过我爱你;
    3.你不证明,那么你就是不爱我;
    4.要么委曲求全获取你的爱;要么强势强迫你给我你的爱。
    5.我是不是不配被人爱?
    6.我怀疑你不够爱我,我会查询一切蛛丝马迹去证明你爱/不爱我。
    7.物化对方:你给我钱、服务、行动等等,才是爱我。
    8.我缺爱,该有人给我爱,不给我,我就恨你。
    缺爱其实明显的表现有两类:
    一类是想要爱渴求爱,柔弱到放低自己的姿态,放低自己的框架的人们;
    另一类,就是树立起强势甚至控制的盔甲,去掩盖内心那个柔弱的渴求爱的自己。
    缺爱的人怎么自救呢?
    需要与外部世界进行联系,找到自我的需求以及对归属的需求,建立关系。
    1.团队中工作。
    2.走出去,建立关系。
    3.多尝试不同的事件,勇敢行动。
    4.多摄入知识,多阅读,在知识的碰撞中找到自我需求。
    5.修复与养育者的关系,或在重要关系中进行疗愈。
    无论如何,缺爱是一种曾经的痛苦,我们从中体会到悲伤、难过、背叛、争执等等,我们甚至怀疑自己是否值得被爱被认可被肯定。
    但只要我们行动起来,面对自己,接纳自己,并且投身于人际关系和外部世界,构建新的自我,那么我们就可以越来越充盈和勇敢。
    
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更新时间:2025/10/5 5:12:44