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标题 | 追求上进与贪图安逸——伴侣人生观不同,结婚后还会幸福吗? |
类别 | 婚姻经营-婚姻修复 |
内容 | 关键词:追求上进、贪图安逸 我在金融公司上班,每天早出晚归,很少有休息的时间。但同时工资也很高,比较重视生活品质。 男友是在互联网公司上班,朝九晚五,工作上没有什么压力。 我们的家庭条件都很好,父母都有退休金,分开住。 ![]() 我们之间有个矛盾持续了很久,每次一提到这个问题上,彼此就会闹得不开心。 我是比较追求上进的,趁着年轻,就该拼搏奋斗,为了更好的未来做打算。但是他不一样,他贪图安逸,认为现在的生活就挺好的,享受生活才是最重要的。 我们也老大不小了,也考虑结婚了,但是现在就是不知道该怎么面对这个问题,我担心以后结婚会不会因为生活态度的问题很难幸福? 情感导师回答 首先,你需要认真思考下,每次你“劝上进”,是不是只按照自己的想法说话做事,不考虑对方的感受。 “我希望你能够为这段感情多付出一点。” “你为什么不能为了我妥协一下。” “我都是为了你好啊。” 听听,是不是除了自己,全无他人。一出口,就是打着爱的名义去绑架对方。 其实,要我说,在两性相处中,更多的是教学相长,互相成就的过程。 安于现状的男人,教会那个停不下来的女人,怎么放松地活着; 迎难而上的女人,教会那个不敢冲突的男人,怎么硬刚这个世界。 更重要的是,教会彼此,怎么互相满足,怎么对各自的需求做出积极的回应。 其实你会产生担忧是因为你们的人生观不相同,但这并不能说明两人就得不到幸福。 追求安稳,享受生活和追求事业,喜欢拼搏。都没有错,只是对生活不同的选择。 况且你们家庭条件都很好,没有什么负担。在物质基础稳定的条件上,你们可以有更大的交流空间。 求同存异才是爱情的真谛。 但如果你还是喜欢对方能够多上进一些的话,那么比起“劝上进”,有技巧的引导反而更有效。 第一点:言语上的沟通 虽然你们在这个问题上已经分歧很久了,相信你们也为此沟通了很多遍,但沟通无果的话,是不是得想想沟通的方式上出现了问题呢。 其实,幸福的秘诀就是,每件事都懂得怎么好好地沟通。 其中很重要的一点就是,避免直接下指令。 比如: 不要总闲着,你找个副业吧,多挣点钱。 我听说最近xxx行业挺吃香的,你要不然也去考个证吧。 这些指令,是很容易激发对方的逆反心理。 其实,你完全可以尝试把所有祈使句换成问句,多使用“可不可以”或“愿不愿意”。 比如: 亲爱的,你有没有考虑做点副业呀? 老公,你愿不愿意陪我一起考证呀? 乍听上去你好像觉得意思差不多,但是不得不说,中国语言的博大精深,同一个意思,表达出来的效果截然不同。 第二点:潜移默化中影响他。 或许有的男人的天性,就是懒、不爱干净、拖拉、得过且过。 但热恋期过后,对伴侣的滤镜过去了后,这些行为你可能都无法容忍。 但光说没用,你要学会用你的行为潜移默化地去影响他。 比如,你先做好自己那一部分,然后进一步对他提出要求。 告诉男友,自己做了什么,需要他为你做什么,结果是什么。 总结一下公式:阐述你的付出+表达你的需求+他这么做的结果。 最后,关于感情中的“求同存异” 很多人会以为,爱情的产生源于“同”这个字。两个人,有共同的爱好,喜欢看同一类的电影,喜欢吃同样的美食,也有着相同的习惯。 于是,共同点多了,有了话题聊,越走越近,最后也就成了一对儿。 在很多人看来,爱源于“同”,那么要持续下去,自然也是如此,所以,哪怕两人已经在一起了,双方还是忍受不了彼此那些“不同”。 一方一直孜孜以求的事就是将对方身上的“不同”,改造成两人一样的“同”。 而这,在不少人看来,就是一段感情成败的关键。 很多时候,你认为是“同”引发了你们的爱情,殊不知真正吸引你的,是对方身上异于你的“不同”。 而之后,你致力于改造对方,让两人之间有更多的“同”。 在你看来,这是你对经营感情所付出的努力。 可实际上,你努力的方式其实是在抹杀那些令感情长存的“不同”,而让令两人生厌的“同”越来越多。 所以,不必一味地“求同”,接受不同,尊重不同,欣赏不同,在一些不涉及原则的小事和小习惯上,就不必去强求对方和自己一样。 爱情是需要经营的,要把握爱情的基本准则,在爱情的漩涡里,能够认清爱情本质是很重要的,要爱得清醒,才能让自己的爱情开花结果,走到最后。 |
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