遭遇背叛后，你肯定无数次在失落和痛苦中徘徊，一会想得是，既然背叛令我这么痛苦，还不如离了算了；一会想得又是，他已经认错道歉了，也慢慢把心收回来了，既然我还舍不得他，也不想好好的家散了，为什么不再给他一个机会呢？
可是偏偏很多人，就难在了这里，往前不敢走，往后不敢看。
心理学上这种现象叫“自我设障”，是说当你害怕完成某件事的时候，就会在心里想象各种困难，并以此为由，逃避事情，逃避做选择。
比如遭遇背叛后，你会想：“凭什么他说出轨就出轨，他说回来就回来，我就不做选择，我就晾着他！”
“再说谁知道他的回归是不是假的？都说出轨只有0次和无数次！我要是原谅了，他再次出轨了，那我岂不是被骗得很惨？”
“那到底离不离呢？离了，一个人能过好吗？我能拿到孩子的抚养权吗？可是不离的话，两个人是不是只能凑合过了？”
可是你反过来想想看，生活中不确定的事情太多了，如果你因为害怕未知，害怕受伤，害怕失败，就选择在关系里做“鸵鸟”，放弃做选择，放弃那50%的几率，那你真的能从这场背叛中彻底走出来吗？你以后的日子还能收获快乐吗？你以后想起来会不会后悔呢？
这也是我今天想和大家说的，遭遇背叛后，如果你想从背叛中彻底走出来，就不能给自己设障，不能逃避做选择，更不能害怕失败。
接下来，我给姐妹们好好讲讲，如何摒弃“自我设障”，疗愈自己，帮助你们更好更快地从这场伤害中走出来！
01第一步：认清现实，把关注点放在自己身上，好好爱自己
我知道遭遇背叛后，很多人都停在了这里，不是你们不想走出来，而是你们没有能力让自己走出来。
举个例子：很多姐妹跟我说过：“我实在不知道该怎么办？离了吧，还是不甘心，毕竟两个人在一起生活了这么多年，都四五十岁了，离了还好找吗？何况我们还有两个孩子，我想给孩子一个完整的家。
可是不离吧，两个人在一起又很痛苦，而且他也确实没有那么爱我了，他把心和人都给了小三，但是我对他还抱有期待，我放不下，怎么办……”
你看，想离的人是你，不想离的人也是你。
你放不下他的背叛，也放不下你们这几十年的感情，但是让你跟他继续过下去，你又觉得很痛苦——这些都是阻碍你做选择的自我设障，让你陷在里面根本走不出来。
但是你要知道长期的逃避和自我设障，会使自己经常处于被动的境地，最终必定损害其自我价值感。
所以遭遇背叛后，放不下，不敢进也不敢退，该怎么办？
——那就认清现实，先停下来，好好爱自己。让自己有了放下的能力，你再去思考接下来该怎么走。
首先，承认现实——背叛，就说明没有那么爱了。
别不愿承认，一个男人能出轨，无非就是两个原因：
一个是侥幸心理，单纯想在外面找点新鲜和刺激，也就是大家常说的家常菜吃腻了，偶尔想出去吃一顿，换换口味。
另一个就是关系出了问题，他的某种需求在婚内得不到满足，他又没有能力解决问题，只能向外寻求弥补。
但是不管是哪种因素导致的出轨，这都说明，他本质上是自私的，他已经没有那么爱你了。这个时候，他是更爱自己的！出轨只是为了满足自己的贪欲，放纵自己的欲望。
你要是还看不清现实，对他还抱有期待和幻想，还想着用付出换真心，用投入换回报，你注定会输得很惨！
其次，关注自己——他不爱你，你就好好爱自己
想想以前和现在，出轨这件事没发生前，你是什么样子？被出轨后，你又变成了什么样子？
- 很多人都说，我以前是很自信很爱自己的，喜欢化妆喜欢打扮喜欢社交，做什么事我都会先为自己考虑，不想让自己受委屈。
- 可是现在呢，被出轨后，我开始变得患得患失，敏感多疑，对什么事都提不起兴趣，害怕被伤害被抛弃，一颗心都扑在对方身上。
你看，被出轨这件事给你带来的全是负面的影响，它让你变得不自信，变得敏感，对生活充满悲观，不敢相信他人。
所以想要从背叛中彻底走出来，自我疗愈的第一步应该是化被动为主动，好好调整心态，好好爱自己！
比如把对方当做普通朋友，当做婚姻合伙人，对他不期待不依赖不关注不投入。
又或者做一些分散注意力的事，比如看电影、逛街、旅游、运动和朋友聊天。不让自己长期陷入悲痛中，失去自己原有的初心。
你只有先好好爱自己，才能积累更多的能量，才能让自己从这场伤害中彻底走出来，才有动力做下一步决定。
02第二步：摒弃“自我设障”，不怕失败，学会自己做选择
前面我已经说过，遭遇背叛后，很多人因为害怕失败而“自我设障”不敢做选择。
- 因为不做选择，就可以逃避离婚带来的种种失落和恐惧，也可以逃避原谅可能带来的种种不甘和再次被伤害的风险。
- 其次不做选择，就不用面对离婚的风波；也不用再对伴侣投入感情，也不担心伴侣会不会再次背叛自己。
看来不做选择确实有很多好处，而且似乎可以帮助你有效的避免那些你不想面对的问题，让你不用承受太多的痛苦和纠结。
可是我想说的是，面对感情的背叛，你要是迟迟不做选择，貌似将任何可能都牢牢把握着，但其实，相当于自己什么也没有得到，什么也不曾真正拥有。
举个例子：你现在面前摆着鱼和熊掌，你可以选择其中一样。很多人的态度是，一直在思考，永远不选择，要么是真的分不清哪个更好，要么是怕自己选择了这个，就失去了选择另一个的机会。
从表面上看，当你不做选择的时候，鱼和熊掌你都能选，而一旦你做了选择，就意味着失去了另一个选择——但从另一个角度看，如果你一直不做决定，那么你所拥有的只是选择权，而并非实物，也就是说，鱼和熊掌，哪一样你都得不到。
遭遇背叛后也是如此，你要是在离不离之间反复观望，迟迟下不定决心，表面上看你一直把握着选择的机会，但实际上，不管是继续婚姻实际的利益，还是离婚以后的好处，你哪样都得不到。
所以，遭遇背叛后，我们必须要明白一个道理：这个世界上没有十全十美的选择，每一种选择都有它的益处，也有它需要承担的风险与代价。
但是你要想从背叛中彻底走出来，你就必须摒弃“自我设障”，敢于面对失败，学会自己做选择。
03第三步：用成长型思维看问题，才能打破随波逐流的人生！
每次讲出轨回归修复的时候，总会看到有网友在视频下面评论说：
- 没用的，出轨只会反反复复，随时做好离婚的准备；
- 男人出轨不管是精神出轨还是肉体出轨，都不会认为自己是错的；
- 出轨后，回归都是假象，还不如离了轻松。
我非常理解姐妹们因为害怕修复失败而不愿努力的心理。
毕竟受苦，永远比解决问题来的容易。
这就像高考一样，很多人第一次没考好，还有机会选择复读再来一次；可是大部分人都不愿意这么做，因为害怕失败，害怕困难，害怕就算再努力一把还是没有好结果，于是选择了认命，选择了随波逐流。
其实这就是固定型思维在影响你。一次失败了就会一直沮丧，为了逃避失败，也不想再努力了。
而遭遇背叛后也是同理，如果你用固定型思维去看待它，不敢面对背叛和失败，不敢面对背叛这件事带给你的连锁反应，不敢想象未来的生活是什么样的，不想花时间花心思去调整自己，经营好你们的婚姻，那你注定只能在不幸福的婚姻里继续苟延残喘。
所以遭遇背叛后，要想改变自己，引导关系变得更好，必须摒弃固定型思维，用成长型思维看问题。
首先，不能回避问题，必须勇敢面对问题。真正为自己负起责任来，自己决定自己的选择，自己掌控自己的命运。
其次，打破原来的自己，重新审视你们之间的关系。比如放下你的愤怒与委屈，客观地看待对方身上的优点和缺点，既要看到对方犯下的差错，也要看到对方这么做背后的深层原因，站在对方的立场上思考问题，通过沟通了解他的真实想法，一起分析问题，解决问题。
最后老师想说，不管最后修复的结果如何，一切改变和行动都只能是为了自己，是为了让自己变得更好，而不是为了讨好、取悦他人。
- 没用的，出轨只会反反复复，随时做好离婚的准备；
- 因为不做选择，就可以逃避离婚带来的种种失落和恐惧，也可以逃避原谅可能带来的种种不甘和再次被伤害的风险。
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