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标题 “自己生的孩子自己带”:婚姻中,男人可以自私到什么程度?
类别 婚姻经营-婚姻修复
内容
    曾经在网上看到过这样两个新闻:
    一、一位结婚12年的女人,去法院起诉离婚,原因竟然是老公不想洗碗。
    二、在越南河内,一个89岁的老太太,去法院起诉离婚,原因竟然是因为前夫从来不做家务。
    有学员觉得这是小题大做,为什么要为了这种小事提离婚,值得吗?
    “自己生的孩子自己带”:婚姻中,男人可以自私到什么程度?_情感
    但其实,这才是婚姻最真实的样子,三天没洗的碗筷,一周没拖的地板,没晾好的衣服……都能成为离婚的线索。
    离婚,有时候一件小事就够了。
    这让我想到了最近有一位来访者,她32岁,已经是两个孩子的妈了!
    她向我求助说:“老师,我的老公根本没指望,现在的婚姻过得很不幸,我要不要提出离婚?”
    我问她发生什么了?
    以下为来访者自述:
    “结婚不到5年,公公婆婆就催着要生二胎,其实我不想要,可是老公却说要是他能生孩子,他早就生了!
    然后不在计划之内的生二胎也提前安排上了!
    生完小孩后,我以为几件重要的人生大事都安排完了!
    憧憬着和老公快点把孩子养大一点,等两个宝贝上小学了,我们就能过上快乐的二人世界了!
    可是没想到等生完小孩才知道,老公在家就是个摆设。
    夜里孩子哭闹,要喝奶粉、要换尿布都是我来做,老公不仅不帮忙,还嫌孩子吵要搬到别的房间去睡。
    下班后回来也不知道搭把手,总说自己忙没时间,每天回到家不是抱着手机,就是「葛优躺」靠在那里一动不动!
    公公婆婆看不下去说了他好几次,结果他就怼我:“自己生的自己带,我天天上班不累呀,回到家就不能让我休息一下?你在家不就带个小孩洗个衣服?能和我比吗?”
    你说听到这话来不来气,孩子是我想生吗?孩子生完了就该我一个人养吗?他的心是石头做的吗?难道看不到我也很累?”
    “早知道结婚后他是这个样子,当初我死都不会嫁给他!”
    老师想说:每个三头六臂的女超人背后,都有一个牙关紧咬的灵魂,和一个指望不上的老公。
    有时候,女人产生离婚的念头,不是一时冲动,也不是因为出轨,而是因为日日夜夜的失望和寒心堆积起来的。
    首先想一想:你为什么这么气愤,为什么你跟他过不下去了,为什么你想离婚?无非就是你接受不了他现在的样子。
    那么回到根本的问题上来:为什么结婚后他就变了呢,变得越来越懒,不主动不关心不在意,不理解你的付出,看不见你的辛苦?
    甚至他还会说出:“自己生的孩子自己带”这种没良心的话,你觉得你已经彻底指望不上他了。
    很多姐妹就很疑惑:为什么婚姻中男人可以如此自私!
    第一,男人的里子决定了他婚后的样子
    我在咨询室里经常能听到很多来自妈妈们的吐槽:
    白天在家带娃,辛苦自不必说,晚上老公下班回家,却也和个没事人一样。我忙忙碌碌的张罗一家子的晚饭、帮孩子洗澡哄睡,一系列流程下来,老公始终不闻不问,只顾玩他的手机。半夜里起来几次喂奶、换尿布,老公却睡得和死猪一样,根本叫不醒。
    为什么会这样?
    难道男人天生就是“巨婴”吗?倒也不是。
    心理学家认为:一个人有怎样的习惯,决定了他会有怎样的认知。
    比如:从小就习惯做家务、帮父母分担责任的男性,成年后也会认为“承担责任是男人的义务”。他习惯了这种行为模式,看到老婆做家务他也不会安心。当妻子抱怨累的时候,他也会产生同理心。
    而从小被父母溺爱、惯坏了的男性,会形成相反的认知:觉得承担责任是别人的事,他习惯于坐享其成,妻子做家务,抱怨累的时候,他只会想“谁让你嫁给我呢”、“谁叫你是女人呢”。
    习惯是一个人的里子。一个人有什么样的行为模式,就决定了他会如何对待家人。
    每个人都有自己固定的认知。好在这种认知是可以改变的。
    所以,与其责怪男人自私,不如在关系中多做努力,调教出一个好男人。
    第二,男人不上心是女人惯出来的毛病
    昨天半夜睡不着,刷到一个帖子:自从有了孩子以后,我就从来没有睡过一次好觉,假如给我三天时间,我只想天天睡到自然醒!
    下面很多男人看到这不以为意,还评论说:女人就是懒!不上班在家带孩子能有多累?还想着睡到自然醒,真是想得美!
    殊不知自己的老婆到底为自己承受了多少带娃的辛苦!
    比如有一对夫妻因为做家务的事情吵架了,双方冷战了好久也没好,于是来找我求助。
    女方说:“我一下班就回来做饭,一刻也没有停歇,结果他倒好,吃完了嘴巴一抹就在那里玩手机。我实在看不下去了冲他吼了一句,结果他就和我吵了起来!”
    而男方说:“不就做个家务,一点小事而已!”
    女方说:“那你为什么不做,难道我就活该一辈子做家务吗?”
    于是我告诉男人:“其实没有人喜欢做家务,包括你的母亲,但他们愿意为你做,是因为爱你,你的妻子也是,所以你应该体谅她,主动承担这些共同的家庭责任!”
    因为传统观念“男主外女主内”的影响,很多男人对家庭不上心,经常以工作忙为借口,拒绝参与家庭事务。
    现实生活中这样的男人有很多,下了班回到家,心安理得地往沙发上一躺,说自己辛苦忙碌了一整天,义正言辞地把所有家务推给妻子。
    而有些妻子因为太宠着太惯着他了,久而久之男人就形成了好逸恶劳的坏习惯。时间久了,男人就很难改过来!
    第三,大包大揽,序位错乱
    心理学家说过:只有有了孩子之后,一个男人才能真正变成熟,明白对家庭的责任、担当和付出。
    但是很多妻子在家庭中过于强势,夺走了丈夫的权力,行使了丈夫本该行使的权利和责任。比如有时候给孩子换衣服,洗澡,应该由丈夫来做,但如果妻子太强势,就会大包大揽,把丈夫应该承担的责任和义务全部揽在自己的身上,这就是序位错乱。
    昨天我朋友还跟我吐槽,她说男人天生就是不会带孩子的料,总觉得他们这不行,那不行,把孩子交给他们一百个不放心,索性就自己一手包办。
    “看你笨手笨脚的!”
    “不用问他爸,问他也不懂!”
    “啥也不会,看他带娃都不够生气的!”
    ……
    其实有很多家庭,女人都是看男人干活太磨叽,不顺眼,然后就把家里的活包揽起来,最后呢,你越干越多,越干越累,而男人就乐得清闲了,还对你指指点点。
    你跟我抱怨说男人越来越懒,越来越不在乎你。有没有想过就是因为你过度付出导致序位错乱。
    一方面抱怨男人不帮忙,一方面又觉得他们帮倒忙,没有耐心让男人自己去摸索,不愿意包容对方犯下的每一个小差错,不给男人主动成长的机会,最后索性忽视他们的存在。
    在这样的恶性循环下,你只会越来越累,在家庭关系中不断错位,也会让夫妻关系一步步走向绝望!
    其实很多时候我们要明白一个道理:好男人都是调教出来的!
    虽然妻子总说:我已经看透他了,我不指望他了!
    但是有没有想过:如果对方变了,变得更勤快,更理解你,更关心你,你会不会指望他!
    那么如何才能调教一个好男人呢?想要实现这点,作为伴侣,我们需要做这三件事:
    第一点,适当放权。
    曾有男性来访者跟我抱怨:老婆总骂我好吃懒做,可我按她吩咐的做了,她又指指点点,说我这不行那不行。
    一部分男性,并非不愿意做家务,只是难以忍受妻子的干涉和控制。
    身边很多女性朋友总会犯这样一个毛病,老公干点什么总是喜欢挑刺。
    “你这地擦得太不干净了!”“你手太重了,别把孩子弄疼了……”这样批评的话听多了,老公不躲到一边袖手旁观,那才叫傻呢。
    独自做家务本来就是一个二次成长的过程,男人可以在这个过程中不断反思提升自己。
    但是老婆的指责和控制会让他觉得她还是把我当孩子,我再怎么努力都是在自讨苦吃。
    想让老公做得更好,老婆就要学会“放权”。不管丈夫做得好不好,都允许他用自己的方式去做,让他真正感受到自己在成长。
    第二点,鼓励支持。
    都说好孩子是夸出来的,其实好老公也是鼓励出来的!
    有些女人看到男人变勤快了,不仅不鼓励,还会冷嘲热讽:“今天太阳打西边出来了,怎么突然转性呢!平时叫你做你都不做!”
    其实这对男人的自信心打击很大,让他更加不愿意分担家庭事务。正确的方法是:肯定男人的努力,即使他做得不是很好,也要鼓励和表扬他。
    比如照顾孩子本来就是个大工程,可以夸他:今天表现不错呀!加油!争取每天进步一点点!
    给男人一个表现自己的舞台,男人会感觉被你需要,会特别有面子,这样在和你相处的过程中,他会逐渐养成付出的好习惯。
    第三点,适度依赖。
    随着女性独立意识的觉醒,越来越多的女性崇尚自由,她们不仅经济独立,而且精神独立。就算只靠自己,在各个方面也能混得如鱼得水。
    但是, 任何的事情都是具有两面性的,太过于独立的女人,让男人望而生畏,得不到男人的心,男人会觉得自己没有存在感,始终感觉不被需要,自然就懒得在感情上投入和付出。
    而太过于依赖的女人,显得没有主见,时间一久,男人也会觉得麻烦,懒得再付出了。
    所以要始终记住一句话:不要太独立,凡事亲力亲为;也不要过度依赖,抱怨男人不关心家庭。
    做好你该做的事,同时,允许男人按照自己的节奏和方式做他该做的事。这是妻子对丈夫的尊重,也是经营家庭的智慧之道。
    
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更新时间:2025/10/4 13:10:43