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标题 端午节想回娘家老公强硬阻拦，我到底该怎么办呀？
类别 婚姻生活
内容

端午节快到了，我特别想回娘家，可老公却强硬阻拦。不仅如此，他因为不同意我回娘家，居然还删了我娘家亲友的好友。我要是坚持回去，他就威胁说不理我，甚至还拉黑了我，这让我感到特别无助。我不明白他为什么这么反对，明明端午节回娘家是很正常的事。我该怎么化解和老公在这件事上的意见分歧呢？真希望能找到办法，既让我能回娘家，又不影响我们夫妻关系，大家快给我出出主意吧。

能感觉到你此刻的委屈和为难——回娘家过端午本是再自然不过的事，却被老公的强硬态度搅成了矛盾，甚至还牵连到娘家亲友，这种不被理解、被强硬阻拦的感觉，一定特别难受。其实，他的激烈反应背后，可能藏着没说出口的顾虑；而你的坚持，也藏着对娘家的牵挂。想要两全，或许可以试着从“理解彼此的在意”开始，慢慢解开这个结。

先别急着对抗，试着先“看见”他的情绪。他会删好友、拉黑、用“不理你”威胁，这种激烈的方式，更像一种“恐慌式反抗”——可能他觉得你回娘家，是“不重视他”“忽视他的感受”；也可能他对“节日该怎么过”有自己的期待（比如想和你单独过，或回他父母家），却没机会说出口；甚至可能过去你们在“回谁家过节”这件事上有过不愉快，他怕重蹈覆辙，才用极端方式阻止。

你可以等他情绪稍微平复后（比如他解除拉黑后），试着用“柔软的语气”先开口：“我知道你不让我回娘家，肯定有你的想法，是不是担心我回去了，咱们俩的端午就过不好了？还是有别的顾虑呀？你跟我说说是啥，我听听你的想法。” 先把他的“对抗”拉回到“沟通”，让他感觉到你不是要“逼他妥协”，而是想知道他真正在意的是什么。

再坦诚说出你的“在意”，让他明白这不是“选择题”。很多时候，伴侣反对我们做一件事，是怕自己“被放弃”。你可以告诉他回娘家对你的意义：“端午回娘家，是我从小就有的习惯，我妈提前好几天就念叨着给我包粽子了，我不回去，她肯定会失落的。其实我也想和你一起过节，但对我来说，娘家也是家人，我不想让他们难过。” 把“回娘家”和“在乎他”分开——不是“选娘家就不要他”，而是“我既想顾着娘家，也想顾着你”。

如果他担心“你只在乎娘家”，可以主动提一个“折中方案”：比如“我可以端午上午回娘家，陪我爸妈吃顿饭，下午就回来陪你，晚上咱们俩再一起过节”；或者“下次中秋，咱们就去你爸妈家，这次先满足我这个小愿望，好不好？” 给他一个“被重视”的信号，让他觉得你在平衡两边，而不是“单方面迁就”。

另外，他“删娘家亲友好友”“拉黑你”的行为，其实是破坏信任的，这件事必须温和但明确地指出来。等沟通到一定程度，可以说：“你删了我娘家亲戚的微信，我心里挺不舒服的。他们是我的家人，就算有分歧，也不该这样对待他们呀。而且你拉黑我，我会觉得你不想解决问题，只想用冷战让我妥协，这会让我更难过的。” 不用指责，只说你的感受，让他意识到：这种方式不仅解决不了问题，还会伤了你的心。

最后，或许可以借这件事，和他定一个“节日规则”。比如以后过节，提前一周商量“怎么安排”，轮流照顾两边家庭，或者干脆一起过（比如邀请双方父母小聚）。很多夫妻的矛盾，不是不爱，而是没找到“平衡彼此家庭需求”的默契。这次的分歧，其实是在提醒你们：需要一起搭建一个“既能顾着彼此，也能顾着各自家人”的相处模式。

记住，好的沟通不是“谁赢谁输”，而是“我知道你怕什么，你也懂我要什么”。他的强硬可能是笨拙的“怕失去”，你的坚持是真诚的“念亲情”，找到两者的交集，问题就没那么难了。祝你既能吃到妈妈的粽子，也能和他解开这个结～
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更新时间：2025/8/7 1:08:52