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标题 不喜欢和老公亲嘴所以想离婚，可又不舍得咋抉择？
类别 婚姻生活
内容

我现在心里特别矛盾。我很抵触和老公亲嘴，甚至因此产生了离婚的念头。可真要做决定，又觉得舍不得。一边是对亲嘴这件事难以克服的抵触情绪，一边是对婚姻的不舍，让我在离不离婚的问题上纠结万分。我到底该怎么选呢？是努力去适应，还是勇敢迈出离婚这一步？真希望有人能给我一些建议，帮我摆脱这种纠结的困境。

你的矛盾特别能理解——身体的本能抵触和心里的不舍像两股拉扯的力量，夹在中间确实会让人特别煎熬。但其实，这种“离与不离”的纠结，或许可以先放一放，先试着弄清楚：你对亲嘴的抵触，到底是什么在背后驱动？ 因为它可能不是“要不要忍”的问题，而是在提醒你一些婚姻里被忽略的信号。

先别急着做“离婚或适应”的选择，先问自己几个问题：

抵触亲嘴的背后，往往藏着更深层的情绪。你可以试着安静下来，慢慢梳理：

  • 这种抵触是“一直都有”，还是“后来才出现”的？

    如果一开始就有点别扭，但当时能接受，现在却越来越抗拒，可能是感情在慢慢降温——比如你们很久没好好聊天了，心里积累了委屈、失望，身体先于理智“不想靠近”；

    如果是突然出现的（比如某件事之后），可能和具体的伤害有关——比如某次争吵中他说了伤人的话，或者你在感情里感到了不被尊重、被忽视，亲嘴这个“亲密符号”就变成了“不舒服的提醒”。

  • 除了亲嘴，其他亲密行为（比如牵手、拥抱、他靠近时的肢体接触）是否也让你抵触？

    如果只是针对“亲嘴”，可能和你对“亲密的定义”有关（比如你心里觉得亲嘴是“非常私人、需要绝对信任”的行为，而现在这份信任打了折扣）；但如果是所有亲密接触都让你想躲开，大概率是心里对他的“情感连接”变弱了——身体很诚实，当心里没那么爱、没那么信任时，会本能地“划清界限”。

  • 当你抵触时，老公的反应是什么？他愿意和你聊这种感受吗？

    如果他觉得“你在小题大做”，甚至指责你“不爱他”，可能会让你更委屈，抵触变本加厉；但如果他愿意停下来问你“是不是我哪里做得不好”“你是不是有心事”，或许你们还有一起面对的可能。

抵触不是“错”，但它在提醒你：婚姻里有“不舒服”需要被看见

很多人会觉得“夫妻就该亲密，抵触就是不对的”，但其实，身体的抗拒从来不是“故意找茬”，而是一种保护机制——它在告诉你：“现在的状态让我不自在，我需要被重视、被理解。”

所以，与其逼自己“必须适应”，不如先把这种“抵触”当成一个“沟通的契机”。比如试着和老公说：“我最近发现自己很怕亲嘴，不是针对你，是我心里好像有点乱，不知道为什么会这样。你愿意和我一起想想吗？” 先把“抵触”从“感情问题”转化为“需要共同解决的困扰”，或许能减少彼此的对立。

如果他愿意配合，你们可以一起回忆：感情里最近有什么让你不舒服的事？是不是很久没好好说过心里话了？甚至可以聊聊“你心里觉得‘什么样的相处能让你重新放松下来’”——比如先从“每天聊10分钟无关琐事”开始，重建心里的安全感，再慢慢靠近。

至于“离与不离”：真正的答案，藏在“你对婚姻的核心需求”里

不舍，说明这段婚姻一定有你珍惜的部分——可能是他平时对你的照顾，可能是你们共同的回忆，可能是习惯了彼此的存在。但抵触也在告诉你：有一些需求没被满足（比如被尊重、被理解、情感上的共鸣）。

你可以试着列一张清单：

  • 婚姻里让你“舍不得”的具体是什么？（比如他的责任感、你们对家庭的共同规划、日常相处的温暖瞬间……）
  • 抵触亲嘴这件事，是否在消耗这些“舍不得”？（比如每次拒绝后，你们会冷战、争吵，让原本温暖的部分越来越少？）
  • 如果一直无法克服抵触，你能接受“婚姻里长期没有亲密感”吗？（对有些人来说，“搭伙过日子”也能接受；但对需要情感连接的人来说，长期的疏离会比离婚更痛苦。）

其实，“适应”不是忍，而是“双方都愿意调整，让你慢慢舒服起来”；“离婚”也不是失败，而是“当这段关系里的痛苦超过了温暖，你选择尊重自己的感受”。这两个选择本身没有对错，关键是——哪个选择能让你在未来想起时，不觉得“委屈了自己”？

最后想说：别被“离或不离”的焦虑困住。先花点时间和自己的感受待在一起，弄清楚抵触的根源，和老公认真聊一次（哪怕一开始很难）。如果聊过之后，你们愿意一起努力修复，就给彼此一点时间；如果他不愿理解，或者努力后你依然煎熬，再做决定也不迟。无论如何，你的感受值得被重视——婚姻的意义，从来不是“必须亲密”，而是“在关系里，你能安心做自己”。
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更新时间：2025/8/10 5:03:46