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标题 老公不思进取又因孩子不能离婚，怎么整？
类别 婚姻生活
内容

我和老公结婚好些年了，有了孩子后，家庭压力越来越大。可他呢，整天浑浑噩噩，一点上进心都没有，工作上得过且过，也不想着多赚点钱改善生活。

我跟他说过好多次，让他努力点，为孩子的将来考虑考虑，可他每次都敷衍我，根本不当回事。我心里那个气啊，又没办法。毕竟有了孩子，离婚不是那么容易的事，我不想孩子在单亲家庭长大。但看着他这样，我真的很绝望，生活好像看不到希望了。我尝试过鼓励他，也发过脾气，可都没效果。我到底该怎么办啊？怎么才能让他振作起来，承担起家庭的责任呢？您快帮我想想办法吧。

能理解你这种“想推他一把却纹丝不动，想放弃又舍不得孩子”的拉扯感——就像握着一根慢慢漏气的气球，既不敢松手，又看着它一点点瘪下去，无力又焦虑。

但“不思进取”这四个字，其实藏着很多没说透的信息。先别急着“改变他”，或许可以先试着拆解一下：他是真的“不想好”，还是“不知道怎么好”，甚至是“怕努力了也没用”？

第一步：先停掉“否定式沟通”，他可能在你的指责里“躺平了”

你说“鼓励过也发过脾气”，但这两种方式，有时反而会把他推得更远。

比如你说“为孩子将来考虑考虑”，他可能听到的是“你现在这样，连孩子都养不好”；你发脾气时的“你怎么这么没出息”，更像在给他贴标签——人一旦被认定“不行”，反而容易破罐破摔：“反正我就这样了，你说什么都对。”

不如换一种“具体问题”代替“抽象指责”。比如不说“你能不能上进点”，而是说：“老公，孩子下学期要报钢琴班，一节150，每周两节课，一个月就得1200。我算过我们的工资，除去房贷和生活费，还差500。你觉得我们有没有办法凑一下？比如你看看能不能接个周末的兼职，或者我这边多接几个项目？”

把“抽象的压力”变成“具体的事”，他才不会觉得你在否定他这个人，而是在和他一起面对一个小难题。

第二步：找到他“不作为”背后的“怕”

很多时候，“不上进”不是懒，是“怕失败”。

比如他可能试过努力（比如想换工作、学技能），但没做成，被你无意中说过“你看你，做什么都不行”；或者他本身性格敏感，觉得“我就算努力了，也达不到你的期待，不如不做”。

你可以找个他状态放松的时刻（比如晚上一起看电视时），轻描淡写地说：“其实我有时候也觉得压力大，想多赚点钱，又怕做不好。你有没有过这种时候？”

先暴露自己的“脆弱”，再引导他说。如果他说“我试过，但太难了”，别急着反驳，而是说“哦，是挺难的，那当时最麻烦的是啥？”——让他知道，你不是来催他的，是来听他“为什么难”的。

第三步：用“小成功”给他“搭梯子”，而不是“架高台”

他之所以“不动”，可能是你想要的“上进心”对他来说太遥远了（比如“一年赚10万”），不如先定个“踮踮脚就能够到”的小目标。

比如他喜欢打游戏，你可以说：“我看你打游戏挺厉害的，能不能试试在网上接个代练的活？一单几十块，积少成多也是钱啊。”

从他擅长或不反感的事入手，让他先尝到“我能做成一件事”的甜头。哪怕只是赚了几十块，你也要认真说：“没想到这个还真能赚钱，你挺厉害的嘛！”——这种“被肯定”的感觉，比你说10句“你要努力”都有用。

第四步：如果他实在“扶不起”，先稳住你自己的“船”

如果试过很多方法，他还是老样子，别逼着自己“一定要改变他”。你越盯着他，越容易陷入“他不争气→我生气→他更逃避”的死循环。

不如把精力放回自己身上：

  • 提升自己的收入（哪怕多接一份兼职），减少对他的经济依赖——当你手里有钱，心里的慌就会少一半；
  • 培养自己的支撑系统（和朋友聊天、发展爱好），别把所有情绪都绑在他身上；
  • 给孩子高质量的陪伴，比如每天陪他读半小时书、周末带他去公园——孩子需要的是“稳定的爱”，而不是“完整但争吵的家”。

你要知道：婚姻里的“指望”，如果全压在一个人身上，注定会失望。但当你自己活成“靠谱的人”，哪怕他暂时跟不上，你和孩子的生活也不会掉下去。

最后想对你说：改变一个成年人很难，尤其是在他自己不想动的时候。但你可以选择“不被他拖垮”。孩子需要的不是“必须有爸爸在的家”，而是“妈妈不焦虑、家里有温度”的环境。先让自己稳下来，很多事情可能会慢慢松动。
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更新时间：2025/8/10 8:10:50