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标题 有两次出轨经历的男人，到底能不能改掉出轨的毛病？
类别 婚姻生活
内容

我真的很纠结，我老公已经两次出轨了。我特别想知道，有过两次出轨经历，他还能不能改掉这个毛病，以后还会不会再犯啊？面对他两次出轨这种情况，我完全不知所措。这两次出轨对我们的婚姻伤害太大了，我到底该怎么处理才好呢？继续维持婚姻，我心里有根刺；分开，又有诸多不舍。真希望能有个好办法，解决我现在的困境。

能感受到你此刻像被两种力量撕扯——一边是两次出轨带来的刺骨疼痛，像心里扎了根拔不掉的刺；另一边是那些舍不得的过往、习惯的依赖，甚至可能还有对未来的恐惧，让你无法干脆转身。这种“想信又不敢信，想走又舍不得”的纠结，本身就是婚姻创伤里最磨人的部分。

关于“他还能不能改”，其实没有绝对答案，但可以从几个关键维度判断，帮你从混乱中理出一点思路：

先看清：“两次出轨”背后，他的态度是“重复犯错”还是“被动滑向”？

出轨能否改变，核心不在“次数”，而在他对出轨的认知和行动。两次出轨可能有两种截然不同的本质：

  • 第一种：他从未真正反思过。第一次出轨后，可能只是敷衍道歉（“我错了，再也不会了”），但没去面对问题根源（比如婚姻里的矛盾、他自身的责任感缺失、对亲密关系的逃避等）。第二次出轨，其实是第一次问题的“重复上演”——他没觉得这是“伤害”，只是“被发现了需要应付”。
  • 第二种：第一次出轨后他有过反思，但婚姻里的核心矛盾（比如长期沟通失效、情感需求被忽视）没解决，加上外界诱惑，导致再次失控。这种情况下，他可能有愧疚，但缺乏解决问题的能力或决心。

区分这两种的关键，看他两次出轨后的反应：

  • 是“指责你”（“若不是你总抱怨，我也不会找别人”），还是“回避问题”（“别再提了，过去就过去了”），还是“真正直面”（“我知道这两次对你伤害有多大，我们可以一起找咨询师，看看我到底哪里出了问题”）？
  • 他是否切断了和第三者的所有联系？（不是删除微信这么简单，而是主动回避可能接触的场合，让你有可验证的安全感）
  • 他是否愿意把“防止再次出轨”的主动权交给你？（比如主动公开手机、坦诚行程，而不是你追问才应付）

如果他始终停留在“口头认错”，甚至把责任推给你或“一时糊涂”，那“改”的可能性极低——因为他没觉得这是“必须纠正的错误”，只是“需要掩盖的麻烦”。

再问自己：“继续下去”的核心需求，是“舍不得”还是“能承受”？

你心里的“刺”，本质是信任的崩塌。两次出轨后，哪怕他承诺改变，你也很难再像从前一样踏实——这不是你的问题，而是创伤后的正常反应。这时候要想“继续维持”，需要想清楚：

  • 你“不舍”的到底是什么？是多年的感情、习惯的生活，还是怕离婚后的未知（比如经济、孩子、孤独）？这些“不舍”是否能支撑你走过信任重建的漫长过程？
  • 你能否接受“婚姻里永远带着警惕”？比如看到他晚归会心慌，看到他手机响会不安。如果这种状态会持续很久，甚至影响你的情绪和生活，那“维持”可能比“分开”更消耗你。
  • 你有没有“底线”？比如，如果他第三次出轨，你能否果断离开？这个底线不是用来威胁他，而是用来保护自己——如果没有底线，他可能会觉得“无论我做什么，你都不会走”，反而失去改变的动力。

最后，给两种可能的路径，帮你减少“被动感”：

无论最终选不选择继续，核心是把“主动权”放回自己手里，而不是等着他“变好”或“再次犯错”。

路径1：若想再给一次机会，先“暂停原谅，启动观察期”

不要急着“原谅”或“翻篇”，而是明确告诉自己：“我现在无法信任，但可以给彼此3-6个月的观察期，看你是否真的在改变。” 观察期里，重点看他的行动而非语言：

  • 他是否主动寻求外部帮助？比如愿意和你一起做婚姻咨询（很多出轨者抗拒咨询，因为怕被“剖析”），或者自己找心理咨询师处理自身问题（比如成瘾性出轨、责任感缺失）。
  • 他是否在修复你俩的关系？比如主动关注你的情绪（“我知道你还在难过，我能做些什么让你舒服点”），而不是逼你“快点走出来”；主动解决婚姻里的老问题（比如以前总冷战，现在愿意坐下来聊矛盾）。
  • 他是否能接受你的“不信任”？比如你忍不住查岗时，他不会生气“你怎么还不信我”，而是理解“这是我造成的，我需要慢慢让你重新相信”。

如果观察期里，他只是“维持表面和平”，没做任何实质性改变，那“继续”只会让你反复受伤。

路径2：若倾向分开，先“处理情绪，再做决定”

“不舍”是正常的，毕竟投入了那么多。可以给自己一点时间“告别”：

  • 允许自己难过、愤怒，甚至偶尔动摇——这不是软弱，是对过去感情的尊重。
  • 列一张“分开后的准备清单”：比如经济上是否能独立，居住问题如何解决，是否需要朋友或家人的支持。把“未知的恐惧”变成“具体的计划”，会让你更有底气。
  • 如果有孩子，不必觉得“离婚就是伤害孩子”——长期在冷战、争吵、充满不信任的婚姻里，孩子感受到的痛苦，可能比“父母分开但各自平静”更大。

最后想对你说：婚姻的意义，从来不是“必须完整”，而是“让你活得安心”。两次出轨带来的伤害，已经让你心里有了刺——这根刺能不能拔掉，不取决于他改不改，而取决于你是否愿意一直带着刺生活。

无论选哪条路，不必逼自己“立刻想好”。先照顾好自己的情绪，比如找信任的朋友倾诉，或者寻求心理咨询（这不是“有问题”，而是帮你梳理混乱的感受）。当你能慢慢平静下来，答案或许会自己浮现。
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更新时间：2025/8/10 3:11:35