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标题 男友以自我为中心还动手，我怎么摆脱这困境？
类别 恋爱技巧
内容

和男友在一起后，我才发现他是个极其以自我为中心的人。无论做什么事，他只考虑自己的感受和需求，从来不顾及我的想法。就比如说看电影，每次都选他爱看的，我要是提个不同意见，他就会不高兴。

更过分的是，有几次我们发生争执，他竟然动手了。第一次动手时，我整个人都懵了，完全不敢相信他会做出这种事。事后他倒是道歉了，可没过多久又会故态复萌。

我现在真的很痛苦，想摆脱这种困境，却又不知道该怎么办。我尝试过和他好好沟通，可根本没用，他依旧我行我素。直接离开他吧，又有些舍不得这么久的感情。您说我到底该怎么才能彻底摆脱这可怕的困境呢？

能感受到你此刻的挣扎——一边是对“这么久感情”的不舍，一边是被忽视、被伤害的痛苦，就像陷入了一个泥潭，想拔脚却又被过往的回忆拉住。但你要知道：真正的感情，从来不是“忍受伤害”的理由。尤其是动手这件事，它早已越过了亲密关系的底线，不是“沟通能解决”的小矛盾，而是需要你清醒面对的“安全问题”。

我们可以一步步理清楚，如何从这种困境里走出来：

第一步：先问自己一个扎心的问题：“你舍不得的，到底是‘他’，还是‘你付出的过去’？”

很多时候，我们舍不得一段糟糕的关系，不是因为对方有多值得，而是舍不得自己曾经的投入——那些一起走过的时光、你为他妥协的瞬间、你对“他会变好”的期待……这些“沉没成本”像一根绳子，把你和这段关系绑在一起。

但你可以试着列一张清单：

  • 他以自我为中心的具体表现（比如从不考虑你的感受、否定你的需求），给你带来了多少委屈？
  • 他动手的那一刻，你内心的恐惧和绝望是真的吗？
  • 如果你未来的日子里，他一直是这样（甚至变本加厉），你能承受吗？

当你把“舍不得”和“正在承受的伤害”摆在一起，或许会发现：你留恋的只是“回忆里的他”，而眼前这个人，早已不值得你消耗自己。

第二步：别再寄望“他会改”，先建立“我的底线不可破”的认知

以自我为中心的人，核心是“只在意自己的感受，看不见你的需求”；而动手后道歉再反复的人，本质上是“知道伤害你有代价，但他赌你会原谅”。

你试过沟通，他“依旧我行我素”；他动手后道歉，却“故态复萌”——这已经说明：你的妥协和退让，在他眼里可能是“可以继续这样对你”的信号。

所以，先停止“怎么让他改变”的想法，转而明确：我的底线是什么？

  • 动手，是绝对不能再发生的。只要再出现一次，必须立刻远离。
  • 被忽视、被否定的日子，我不能再忍。我的感受和需求，和他的一样重要。

这不是“和他谈判”，而是你对自己的承诺。当你心里有了这条线，就不会再被“他偶尔的温柔”或“道歉时的忏悔”迷惑——那些都只是暂时的，而你的底线，才是保护自己的盔甲。

第三步：如果暂时没勇气彻底离开，先“悄悄铺路”，为自己攒够“离开的底气”

很多人被困住，不是不想走，而是觉得“没准备好”——怕孤单、怕未来不确定。这时候，不必逼自己“立刻分手”，但可以开始为“离开”做准备：

  • 收集一点“安全感”：比如把自己的钱存好、和信任的朋友/家人坦白你的处境（别独自硬扛）、甚至可以悄悄找好暂时能去的地方（比如朋友家、短租公寓）。这些准备会让你知道：“就算离开，我也有地方去，有支持我的人。”
  • 减少对他的“情感依赖”：试着把注意力放回自己身上——和朋友约饭、做一件自己喜欢的事、甚至只是认真做一顿饭给自己吃。当你开始关注“自己是否舒服”，就会慢慢发现：没有他，你反而能活得更轻松。
  • 第一次明确说“不”：当他再忽视你的需求（比如又只选他爱看的电影），试着平静地说：“这次我想看XX，如果你不愿意，那我自己去。” 当他感受到“你不再无条件妥协”，或许会收敛，但更重要的是：你在练习“尊重自己”。

第三步：如果他再动手，别犹豫，立刻脱离危险

动手这件事，只有“0次和无数次”。他事后的道歉，可能只是怕失去“你这个能容忍他的人”，而不是真的认识到错误。

如果他再对你动手，哪怕只是推搡，都请立刻采取行动：

  • 第一时间离开现场（去朋友家、父母家，甚至报警——别觉得“家丑不可外扬”，你的安全比什么都重要）。
  • 别听他任何“我错了”“我再也不会了”的保证，这些话在他下次失控时，一文不值。
  • 这时候，“分手”不是选择题，而是“保护自己”的必须。

最后想对你说：一段好的感情，会让你觉得“被珍惜”“被尊重”，而不是在委屈和恐惧里挣扎。你值得被好好对待，这不是“矫情”，而是每个人都该有的权利。

离开很难，但留在原地，只会更痛。你已经意识到这是“困境”了，这就是改变的开始——先心疼心疼自己，好吗？
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更新时间：2025/8/9 5:47:56