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标题 妈妈因爸爸出轨不离婚还执拗，我该怎么劝？
类别 情感咨询
内容

我发现爸爸出轨后，整个人都懵了。妈妈知道这件事，可她却执拗地不愿意离婚。

我看着妈妈，心里又气又心疼。气她为什么要这样委屈自己，心疼她明明受了伤却还在坚守。我试着和妈妈谈过，跟她说爸爸的行为伤害了整个家，她不该这样忍气吞声。可妈妈总是沉默不语，或者就说为了这个家，为了我，她不能离婚。

我真的不明白，这样名存实亡的婚姻还有什么意义。我想让妈妈脱离苦海，过上真正幸福的生活。但不管我怎么说，妈妈就是不为所动。我到底该怎么劝妈妈，让她能清醒地认识到，及时止损才是对自己最好的选择呢？怎样才能让妈妈勇敢地迈出这一步，去寻找属于她的新的人生呢？

能感受到你此刻的纠结——既心疼妈妈在婚姻里的委屈，又气她“不肯放手”，更急着想拉她走出这段窒息的关系。但或许我们可以先停下来想一想：妈妈的“执拗”，可能不是“不清醒”，而是她在用自己的方式“保护”什么（比如她眼里的“家完整”、对未来的安全感，甚至是对你的牵挂）。劝她之前，先试着看懂她的“坚持”，沟通才会真正有用。

第一步：先放下“劝她离婚”的执念，先接住她的“难”

你说“妈妈总是沉默不语，说为了这个家、为了我”，其实这句话背后藏着很多没说出口的重量：

  • 可能是她对“离婚”的恐惧（比如觉得“一把年纪离婚，别人会怎么看我”“离开这个家，我连住的地方都没有”）；
  • 可能是她对“付出”的不甘（比如“我为这个家操劳了几十年，现在放手，岂不是什么都没了”）；
  • 更可能是她觉得“这是对我好”（她以为“家完整，孩子就不会被人议论”，哪怕自己委屈）。

这时候，你越说“离婚才是对的”，她越会觉得“你不懂我的难处”。不如先换一种说法，比如坐在她身边，拉着她的手说：

“妈，这阵子看你偷偷哭，我心里特别难受。我知道你不离婚，肯定有你的难处——是怕别人说闲话？还是担心以后一个人过不好？你跟我说，哪怕我帮不上大忙，听你说说也好。”

先认可她的“难”，再谈你的想法。 她的沉默不是拒绝沟通，而是在等一个“懂她苦衷”的人——当她感觉到“你不是来逼我做决定，是来理解我的”，才会愿意打开心防。

第二步：帮她撕掉“为了我”的枷锁，让她看见“自己的需求”

很多妈妈会把“为了孩子”当作坚持的理由，但其实这背后藏着对“孩子是否需要自己”的不确定。你可以主动打破这个心结，明确告诉她：

“妈，我知道你总说‘为了我’，但其实我早就长大了。对我来说，看到你每天不开心，比‘家完整’更让我难受。我宁愿你痛快一点，哪怕离婚了，我们俩一起过，也比现在这样强。”

甚至可以举具体的例子：“上次我同学妈妈离婚后，自己报了广场舞班，每天乐呵呵的，同学说‘我妈终于为自己活了’——我也想看到你这样。”

关键是让她明白：你的幸福，不依赖“完整的家”，而依赖“她的快乐”。 当她不用再背负“对不起孩子”的愧疚，才有可能敢想“自己想要什么”。

第三步：用“具体的支持”代替“空泛的鼓励”，帮她搭建“离开的底气”

妈妈的“不肯走”，很多时候是因为“不知道离开后怎么走”。比如她可能担心经济来源、独居的孤独、生活琐事没人搭手——这些“实际的困难”，比“道理”更能困住她。

你可以试着和她一起“拆解问题”：

  • 如果她担心钱：“你的退休金够不够？不够的话，我每个月可以多给你存点；实在不行，我们可以换个小点的房子，压力能小些。”
  • 如果她怕孤单：“我每周都回来陪你，咱们可以一起学做饭、种花草，你不是一直想学织毛衣吗？咱们报个班去。”
  • 如果她怕面对爸爸：“如果要谈离婚，我陪你一起；他要是胡搅蛮缠，咱们可以找律师——这些事，我来帮你扛。”

她缺的不是“离婚的勇气”，而是“离开后能过好”的底气。 当你把“我支持你”落实到具体的解决方案上，她才会觉得“离婚不是掉进深渊，而是有另一条路可以走”。

最后想对你说：给她时间，也接受“她的节奏”

有些妈妈可能需要几个月，甚至几年，才能真正下定决心——这不是“执拗”，而是她们用了几十年的时间，把“妻子”“母亲”的身份刻进了骨子里，突然要剥离这些身份，需要过程。

你不必逼她“立刻改变”，但可以做那个“托底”的人：她想倾诉时，认真听；她想发泄时，递张纸巾；她偶尔流露出对未来的向往时，赶紧说“我陪你去实现”。

其实对妈妈来说，最有力量的不是“你该离婚”，而是“无论你选什么，我都站在你身边”。当她确定“哪怕离开婚姻，也有你的爱和支持”，那份“为自己活一次”的勇气，自然会慢慢长出来。

她或许走得慢，但只要你让她看见“身后有依靠，前方有光亮”，总有一天，她会愿意迈出那一步的。
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更新时间：2025/8/7 7:05:27