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标题 | 当我开始害怕孤单的时候,自己任性的避开所有的人 |
类别 | 伤感文章 |
内容 |
心里还有一点余温,我清楚的感受到它正变成微凉。 终于熬过了冬天,那些小冰冷该开始融化。 时间,我那么相信你会带走记忆里沉重的不安、锁眉的情节、怀念的独白。 但为什么带不走我潜意识的混乱。 而我唯有一些凌乱片段一点一点渗入微冷的体温。 忘记了什么时候开始单曲循环到零点。习惯坐在地板上,双手抱膝。 只有那一刻,我的身体像没有支撑力一样,慢慢下沉,没有戒备,放下所有的僵硬,倚在床边。 一年没拉开窗帘的卧室浮着淡淡的香水味,轻轻地嗅着,像木偶一样失去力气。 心里还有一丝残念,是回忆还是思念,再也不记得了,只是都会让我发抖。 固执地等到路灯都灭掉,直到心里最后一丝暖意被抽离。而思绪会回到无法提及的过去。 歌曲,你终究变成了我长时间的最伤痛。夜太黑了,像个吸血鬼吸掉我所有思绪。 听说吸血鬼旳婚纱是黑色的,仅为掩饰寂寞。 而我唯有一些凌乱片段一点一点渗入微冷的体温。 如果有人问起,就说忘了。 当我开始害怕孤单的时候,自己任性的避开所有的人。 在卫生间将门反锁,可以在里面坐一上午,依旧是坐地板。 一本书或一副耳机,就这样。书,读到某个情节会心烦。 歌,听到某个音阶会难过,自己并没有觉得有什么不妥。 自己知道在那个狭小的空间会比较安心,没有情绪,没有人会在意你的表情。 有时会觉得面对空气,多半的自言自语,只是用来安慰自己。 很无助,那是浮在空气里的碎片,而思绪散在有限的空间里,让人窒息。之后,不难过,不争吵,慢慢的让自己平静。 我想我是温暖的,至少我清楚,如果有人问起,就说忘了。不解释,不悲伤,那是真的,你懂的。 我记下的那些温暖是不是我的最珍贵? 以前的我,在阳光下喜欢蹲着,埋下头。 就这样什么都想不起来了,可却又明明清晰的记得多久前自己在这个位置是微笑着的。 又会陷入混乱,会心烦。但就这样的姿势回忆一遍所有的温暖,小阳光,小混乱,就连思绪都失控。 五年前,四年半,三年前,一年前,那些年的小慌张,我都记不起了。 好了,我承认,我失忆了。有时候人之所以会哭,不是因为太脆弱,而是因为坚强太久。 可我不会哭很久了,又该怎么解释呢?没有预兆,没有理由,在不知名的地方。 我记下的那些温暖是不是我的最珍贵? 想听听别人的委屈了,在他们身上有怎样的情节用什么样的方式释放。 带着仅有的记忆,逃离这流年所及的地方。 会在每天清晨起床、午睡起床,朦胧中想起自己做的梦,确定那梦境不是自己想要的,会微皱眉。 偏偏在刚刚醒来的时候会心烦,我会将思绪掏空,回忆拿出来晒,很短的片段,一闪而过。 我甚至会怀疑自己是讨厌睡眠了,入睡前也一样的感受,一切一切都在慢慢抽离,血液都静止,太平静。 脉搏,你可以停止跳动,别再让我这么想挣脱,是失去了知觉。我不会觉得很有入睡的享受,而会很恐惧。 像陷入黑洞灰暗的天空,总会让我的心充满空缺。之后,是不是,带着仅有的记忆,逃离这流年所及的地方。 会轻笑,只不过是睡眠又怎么会这样。 最后,想听五月天的《温柔》了。好了,我承认,我又念旧了。。。 |
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